quinta-feira, 6 de setembro de 2012
quarta-feira, 20 de julho de 2011
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
sábado, 11 de setembro de 2010
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
sábado, 14 de agosto de 2010
voce precisa tomar alguns desses remédios novos
Vocês vão se identificar com eles...
Quem sabe um dia possa ter em farmácias para vender...
SEMANCOL ®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.
CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu?'
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
CTRL+ZOL ®
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
morra seu cocô! só nas rergs que rurgs, só nas dorgas manolos! Read more...
sábado, 10 de julho de 2010
quarta-feira, 30 de junho de 2010
upload do último mês
e eu tenho certeza que vai aumentar... e muito com a chegada das férias!!!!!
sexta-feira, 26 de março de 2010
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
domingo, 7 de fevereiro de 2010
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Aprenda inglês em dois minutos!
YEAR: Deixar partir: “Ela teve que YEAR.”
EYE: Interjeição de dor:” EYE que dor de cabeça!”
HIM: Órgão: “Eye que dor no HIM!”
CREAM: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um CREAM.”
PAINT: Objeto: “Me empresta o seu PAINT?”
FAIL: Oposto de bonito: “Ele e FAIL.”
RIVER: Pior que FAIL: “Ele é O RIVER.”
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou TO SEE!”
CAN’T: Oposto de frio: “A água esta CAN’T.”
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: “A água esta MORNING.”
WINDOW: Usado em despedidas: “Bom, já vou WINDOW!”
HAIR: Marcha de carro: “Ele engatou a HAIR.”
MAY GO: Pessoal dócil: ele é tão “MAY GO.”
YOU: Expressão de curiosidade: “YOU seu irmão, como vai?”
COOL ME: Verbo que indica comer: “Eu COOL ME pastel. Ou ainda: Eu COOL ME FAR OF A.”
FREE YOU: Oposto de estar com calor: “Estou com FREE YOU”
FRENCH: Dianteira: “Sai da FRENCH, por favor.”
HAND: Entregar, dar por vencido: “você se HAND?”.
FEEL: Barbante:” Me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: “MICKEY may”.
BEACH – Homossexual: “O Cordeirinho é meio BEACH.”
BYTE – Surrar: “Dotô, ele sempre BITE neu.”
BOTTOM – Colocar: “Eles BOTTOM tudo no lugar errado.”
CAREFUL - Supermercado: “Vou no CAREFUL comprar uns troços.”
CHEESE – Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com CHEESE.”
CLOCK – Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só CLOCK.”
COFFEE – Onomatopéia para o ato de to see: “COFFEE! Coffee! Desculpe!”
DARK – Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor DARK que receber!”
DATE – Ordem para prostrar-se: “DATE-se aí e fique quieto.”
DICK – Início de uma música do Roberto Carlos: “DICK que vale o céu…”
ELEVEN – Mandar levantar: “ELEVEN o nível da conversa aí.”
KISS: Verbo querer no passado: “Ele KISS beijá-la.”
BOY: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , BOY! Aluno : Hello , vaca!”
É pracabar gurizada!!!!
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
esse é o meu país...
como diria Caludio Ricardo :'esse é o meu povo brasileiro... o que falta de dente, sobra em sorriso'.
eu tenho pena, pena de mim mesmo, porque você que votou no Lula, deve ser igual a ele, fala uma coisa e faz outra, assim como a maioria dos políticos safados no Brasil... pense nessa frase: "se eu fosse político, não aceitaria dinheiro para corromper meus ideais"...
sexta-feira, 13 de novembro de 2009
domingo, 8 de novembro de 2009
tem vergonha dospolíticos do Brasil???
você já fez algum dos itens abaixo?
- Falam no enquanto dirigem.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.
- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Fazem de luz, de água e de a cabo.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas.
- Violam a lei do silêncio.
- Espalham , churrasqueiras nas calçadas.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaração do para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca…
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do , sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lápis… Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Falsificam tudo, tudo mesmo… Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado…
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem…
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos…
Read more...terça-feira, 20 de outubro de 2009
Isso daria prejuízo numa parada gay...
Vejam só a sagacidade desse comerciante, para ganhar desconto no coco você deve assumir publicamente que morde a fronha. É óbvio que ele teve êxito, já que a barraca se encontra no Espírito Santo, terra de macho.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
Perdi meu tempo, vai perder o seu também?
Este é um truque interessante de cartas. Ele vai enlouquecer você.
Boa sorte!
Depois de pensar um pouco sobre o assunto, repasse para seus amigos enlouquecerem também.
Boa sorte!
Depois de pensar um pouco sobre o assunto, repasse para seus amigos enlouquecerem também.
Escolha uma destas cartas abaixo. NÃO CLIQUE SOBRE ELA, apenas pense nela.
Pense em sua carta por uns segundos .
Não de rizada, mantenha-se concentrado..
Não de rizada, mantenha-se concentrado..
Espere um segundo, ainda estou lendo sua mente!
PRONTO
veja a imagem abaixo, e veja que a sua carta escolhida
não está mais dentre as outras cartas
PRONTO
veja a imagem abaixo, e veja que a sua carta escolhida
não está mais dentre as outras cartas
FILHADAPUTA não tem nehuma carta igual a sequência de cima!!!!!!!
Read more...
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
domingo, 6 de setembro de 2009
frases verdadeiras e mechistas
1. Como é que se pode dar mais liberdade a uma mulher? -Aumentando a sua cozinha.
2. Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos do que os homens? -Para estarem mais perto da bancada quando lavam a louça.
3. Quantos homens são precisos para limpar um chão de madeira de 200 m²? –Nenhum… isso é trabalho para as mulheres.
4. Qual e o feminino de 'sentado vendo televisão'? -Levantada na cozinha.
5. A histeria é uma doença essencialmente masculina… Porque na mulher é um estado normal.
6. As mulheres são como espelhos: Elas reflectem mas não pensam.
7. Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher? -Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.
8. Porque é que uma mulher não pode ser bonita e inteligente? -Porque senão seria um homem.
9. Porque é que as mulheres não podem apanhar a febre das vacas loucas? -Porque é uma doença que afecta o cérebro.
10. Qual é a diferença ente as mulheres e as focas? -É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe... e as outras vivem no mar.
11. A mulher é como um CD de música: Por causa de uma parte boa ficamos com tudo.
12. Os ladrões ou levam o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres levam as duas coisas.
13. Porque razão é tão difícil encontrar uma mulher inteligente? -Porque elas não existem, ingénuo!
14. Como se chama uma mulher que está na sala? -Turista. Porque a mulher deveria estar na cozinha.
15. Quando é que as mulheres irão à lua? -Quando for preciso varrê-la. Read more...
gelada!!!!
A Ambev lançou no mercado de São Paulo, Rio de Janeiro e Minas Gerais a cerveja Antarctica Sub Zero, com gosto mais leve e menos amargo que a original, tem como objetivo a conquista de um novo público nessas regiões no verão de 2010.
O fato é imaginar a próxima propaganda:
carla perez em novo filme!!!
Depois da negóciação de US$ 4 bilhões, a Disney arremata a Marvel e leva para sua casa personagens como Hulk, Homem Aranha, Capitão America, X-Men entre outros.
Para alegria dos fãns, já esta em pauta projetos de crossovers entre as séries para a renovação de clássicos da disney:
Cinderela With Lasers
Agora faltou a Branca de Neve e os X-men. kk Read more...
qualé o negógio frota?
comentários:
em poucas palavras ele resumiu o sentido da vida
é isso aí cara, voce entende das coisas kkkkkk
Melhor vídeo que já vi na minha vida.
O único conselho realmente útil para a vida de qualquer homem
os 3s mais intensos da minha vida
GENIAL
me caguei de ri
Frota manda bem d+
roubou meu rip né desgraçado
eu siceramente vi umas trocentas vezes kkkkk miuto massa mesmo o cara apavora!
esse é o full:
o he-man também sabe qual é o negócio:
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
você é um garanhão? PARABÉNS, e você é vagabunda? FODA-SE!
“Eu tenho uma teoria. Toda vez que um homem dorme com muitas mulheres ele é chamado de ‘garanhão’ e toda vez que uma mulher dorme com muitos homens ela é chamada de ‘vagabunda’. As pessoas consideram isso injusto. Não é.
É completamente justo. E vou lhes dizer o porquê. É muito fácil ser uma vagabunda e extremamente difícil ser um garanhão. Para ser um garanhão você precisa ser esperto, charmoso, bonito, se vestir bem, ter um bom par de sapatos e um trabalho falso (ou ter uma conta bancária com mais de 8 dígitos). Para você ser uma vagabunda, basta você abrir as pernas.
Existem muitas vagabundas gordas e feias por aí. Não existem garanhões gordos e feios. Eu já conheci vagabundas anãs! Mas jamais vi um garanhão anão. Talvez no seu próprio vilarejo, mas nenhum cruzou a fronteira para ser um garanhão no nosso mundo.”
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