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Usando Seu Telefone Sem Fio no Skype - (247,16 KB)

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OLHA O VÌCIO!

Computador é igual a filho.
você brinca, joga, ensina novas coisas, assiste filmes, ouve musica, conversa com outras pessoas... com ele!
parece ser melhor que um filho, não igual a um ahuahuahuaa

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COMO SE COMPORTAR NO FUNERAL DE ALGUÉM QUE VOCÊ ODIAVA

Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?

Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...

Aqui vão algumas dicas. Acrescente a sua nos comentários.

1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

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DICAS DA PM: O QUE FAZER NUMA "DURA"

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da viadagem toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe nem dê faniquito. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência calada.
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido, mesmo que seja uma pontinha de meio centímetro. Então não reclame!
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. Deixe essa sua carteirinha vagabunda de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista, pedreiro ou moto-boy, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito como a sua no bolso.
10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs e primas. Se forem gostosas, me apresenta.
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem.

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Você é brasileiro? Parabéns, você é considerado escória digital em games on line.

Vamos direto ao assunto: brasileiros são descritos com alguns adjetivos nada agradáveis quando se trata de comportamento e netiqueta. Vermes, baratas, vírus, gafanhotos, pestes, doenças... sim, é isso que muitos estrangeiros, de várias partes do mundo nos descrevem.

E o pior é que muitos deles tem razão: sempre com exceções, nos tornamos gafanhotos digitais, quando o ambiente é favorável.

Vejamos nos mundos de jogos online, e mundos persistentes, cada vez mais comuns. Os brasileiros são notórios por trapacear nos jogos. É claro que todas as nacionalidades trapaceiam. A Blizzard faz banimentos regulares de milhares de contas, regularmente.

Mas os "brazucas" são mestres em clonagem de itens, virar um deus, munição ilimitada ou qualquer outra vantagem que nos descrevam como wankers, ou seja, um ser detestável e odiável.

Atraídos pela vantagem anti-competitiva
Mas nem todos são assim. Quando eu escrevi um post sobre como o Steam era mal implementado, vários saíram em sua defesa por um simples motivo: mesmo com o overhead de consumo de memória e processamento, estavam cansados da mesma raça que arruinou outras experiências de jogos online, os próprios compatriotas, que sofrem de algum desvio de comportamento social e conseguiam magicamente 100% de headshots, sempre saber onde você estava escondido ou de onde estava vindo. São os scripts de auxílio de mira, invisibilidade de paredes, detector de presença, etc. Tudo ilegal e a quantidade de gente que perdeu a chave aqui no Brasil é impressionante. É só olhar os fórums dos jogos.

Um amigo meu, anos atrás, mostrou vários tópicos em um fórum de Ultima Online e foi quando notei algo estava errado. Eram vários jogadores, das nacionalidades mais variadas, discutindo como lidar com o "brazilian problem". Nós éramos considerados o pior tipo de sujeito que pode-se encontrar na vida online. Alguns donos de servidores baniram o Brasil para reduzir a quantidade de gente que só sentia prazer não em aventurar-se ou fazer amizades, mas matar os outros jogadores, os famosos PK, sigla de Player Killer.

E não ache que são apenas adolescentes que fazem isso. Eu vi adultos, morrendo de rir por matar e roubar itens de jogadores indefesos. E criaram histórias complexas para os eu-párias no jogo. Muitas vezes, criam dois personagens, pois um deles é tão ruim que não pode entrar em cidades. A idéia de diversão de um PK é ficar espreitando uma rota ou uma área onde existem jogadores novos, mal equipados e matá-los, roubá-los ou simplesmente ameaçar, cobrando dinheiro ou itens para que nada seja feito. Ou seja, o brasileiro foi, em vários servidores, a nacionalidade mais banida.

Impunidade cultural
Sendo justo com os brasileiros, não fomos os inventores nem dos campers nem nos player killers, mas o poder em estragar o dia de alguém e sair ileso, sem penalidade alguma, é tentador demais. Em pouco tempo, os brasileiros formaram verdadeiros clãs especializados em estragar o jogo dos outros. Começava com um pequeno grupo, que vai chamando os amigos e são sempre vítimas de algum gringo malvado que não entendeu o que ele tentou balbuciar e disse pra deixá-lo em paz, como mendigar itens o tempo todo. A invasão era feita fora da esfera do jogo, nos fórums e canais de chat. A regra é clara: servidor internacional, fale inglês. Por algum motivo, a insistência em só falar em português é irritante até com quem quer fazer amigos no exterior e usar o TeamSpeak ou Ventrillo para praticar inglês.

Conheço alguns donos de servidores e pelo que me dizem, os brasileiros estão no topo da lista dos mais banidos. As explicações se repetem com uma freqüência assustadora:
- incomodam e matam novos jogadores;
- nunca ajudam ninguém e ainda atrapalham os outros;
- não falam inglês e nem tentam entender as regras mais básicas
- constantemente desrespeitam outros jogadores
- fazem piadas sobre terrorismo
- gritam palavrões para o servidor inteiro
- 80% trapaceiam com duplicação de itens, roubo de itens no momento de troca e usam de artimanhas para conseguir alguma vantagem qualquer
- quase todo brasileiro cria um ladrão ou ladino e tenta agir à margem das regras

Quem viu trapaceiros em jogos de Counter-Strike levante o mouse. Sim... uma verdadeira praga. E era muito pior em servidores nacionais do que estrangeiros. Inclusive, vários revelaram seus truques e trapaças ao saberem que eu era brasileiro. Se é brasileiro, é parceiro no crime, certo? Errado e vários daqueles larápios foram denunciados e banidos. Alguns apelidos meus provavelmente jamais serão usados novamente.

Pobre Orkut e Fotolog
O Orkut e o Fotolog mudaram, para pior, por causa dos gafanhotos brasileiros. A rede de relacionamentos do Google foi tomada de assalto por verdadeiras gangues e virou caso de polícia em vários casos, com quadrilhas de classe média, que estudaram em escolas particulares e universitários. Um perfil totalmente diferente do bandido de favela, como exibido em Cidade de Deus.

O Fotolog era uma iniciativa pessoal, pago por pessoa física e quando os brasileiros descobriram o serviço gratuito, virou queridinho nacional. A onda foi tão grande que o custo, apesar de ser zero para quem usava, ficou alto demais para quem hospedava. Resultado do pedido de ajuda? Zero. O motivo? Não tenho dinheiro para pagar 5 dólares/mês para um gringo sangue-suga e como o Cardoso disse, até o salário mínimo do Brasil entra como desculpa. Ninguém no Brasil teve a mesma iniciativa, porque não compensa financeiramente.

A grande discussão é se isso tornou-se um reflexo da nossa sociedade. Pessoalmente, somos um povo sociável e amigável. No anonimato da Internet, comportamo-nos como psicopatas anti-sociais digitais, destruindo tudo a sua volta e alterando o ambiente para a bagunça generalizada a ponto de sermos isolados e contidos para não estragar a festa dos outros.

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VIDEOS DO CHEMICAL FESTIVAL CURITIBA!

Ticon

ESKIMO

ESKIMO ABERTURA

ESKIMO 2

Paranormal Attack - walking_in_the_sun

ESKIMO 3

P.A - Be with you

Time To Get Serious - ESKIMO

Quer mais? http://www.youtube.com/results?search_query=chemical+curitiba&search=Search

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Menina não para de espirrar há 2 anos

Na boa… isso nem é espirro direito. Parece um peido da garganta, fodaaaaaaa!

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Depois eu que escrevo errado...

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musica a pedidos...

à-lhe chemical... t´ai o link pra minha pagina...
http://paginas.terra.com.br/lazer/ecstasiado/Royksoop__What_else_is_there___Eskimo_Rmx__.mp3

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piadinhas podres

1°) FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu
filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.

2°) MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

3°) VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

4°) TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora
tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

5°) MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

6°) BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Bah
tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

7°) VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

8°) Hermanos
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais
- E como fez?
- Fui ao parque e pintei um cartaz:
- NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA.
- E você, quanto ganhou?
- 8.895,00 reais.
- Madre mia! Como fizeste isso?
- Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR À ARGENTINA.

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conheço uma galera que ainda vai fazer dessa

a galera do cefet, roger , astrodium, marcio ( big head), e mais uma galera...

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Teste de final matemática do RJ

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Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a
seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira
"computadora"?

Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo
feminino mesmo, sem
qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:
- Cite uma razão.

Ele me deu várias...

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os
computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna (Muito boa!)

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na
memória para futura
referência. (Essa é fatal!)

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.

5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa
quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu
quem vai explicar!!!! !" (essa é ótima!)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja,
logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não
pensa.(arrasou. ...)

8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório
sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade...
rssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.

10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do
sexo feminino?

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TÁ ACHANDO QUE TEM UNS QUILINHOS A MAIS???

Por isso que prefiro ser gordo...
(a mulher de verdade é a gorda, a outra foi criada no photoshop,
repare na cintura da magrinha, tá torcida, e na altura dos braços... kkkk).

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Olha nosso futuro aí...

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Depois não diga que não foi avisado

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a pedidos, playboy da xuxa

tem o filme em torrent...click aqui para o filme

click aqui! para a revista

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KIKO FRITOOOOOOOO!

Para quem pensa que o kiko era dom bem...

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Olha eu indo para a aula:

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DIA INTERNACIONAL DA MULHER

se você for homem leia pulando uma linha, se for mulher considere seu namorado...

você é um cara elegante, faz sucesso com as mulheres,
anda sempre bem vestido, mas é exigente. Gosta de mulher que
passa hidratante nas pernas e depila, claro. Jogar volei é algo
que ele não gosta muito, sabe como é, prefere futebol, mas olhar
ele faz direto, gosta mesmo é dos shortinhos. Como todo bom
galanteador, sempre presta atenção primeiro se a mulher foi ao
cabelereiro, sabe que luzes, chapinha, escova progressiva fazem
a mulher perder um tempo enorme do dia. Paulo sabe que para
o seu charme ficar mais à flor da pele, usa cremes no rosto e
gel nos cabelos. Ele prefere mulher produzida, gosta das que usam
batom vermelho. Salto alto e vestido rosa, de seda, deixam ele
mais a vontade na hora daquela "pegada". Mulher com ele fica
L-O-U-C-A, mas gosta de discrição também, afinal é um homem
que entende de mulheres, claro. Mestre dentro desse universo
feminino, que não fere o seu lado masculino.

Enfim, o homem dos sonhos de várias mulheres, ou não...muito looucooo

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RAVE A VISTA!

aê galera, meu primeiro post nesse blog! mudei para esse blog porque o endereço da minha pagina estava muito grande e ninguém queria digitar hahaaha, gostei mesmo desse fundo, que parece umas balinhas...
Balinhas que me lembram de rave, que me lembra de CHEMICAL FESTIVAL! Estava vendo o flyer e tirei umas conclusões:

1. ESKIMO: dj muito novo, faz um live bem diferente das musicas do seu cd, a mulherada adora porque é bonitinho.
2. TICON: falam muito, bem diferente de um live normal.
3. PARANORMAL ATTACK: muito bom mesmo! é mais pra psyrock, eu acho que é o melhor live da festa._|...|
4. ATOMIC PULSE: apavora! e ainda nasceu na terrinha do infected mushroom ( tem música nova).
5. PTX: sigla de Participe in The eXperiment, nunca tinha escutado , mas agora estou baixando 3 cds dele.
6. LISH, velhos de guerra, já conheço faz muito tempo (2002 para ser mais exato..)

Na outra tenda vai a diversificação de techno electro e minimal, o único que sei que presta é o Anderson Noise,
também velho de guerra.
No louge o unico bom é o Chris Llopis, que já tocou na pista do alucinante D-Edge/SP, onde tem uma iluminação muito pirada...
obs: todos os nomes tem link pra baixar cds no emule.
por favor comentem... se não não tem como saber se você visitou ou não....;)
frase do dia: Em terra de frito, quem é saudável é rei! kkk

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