Lugares mais que incomum...

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CASCAS DE BANANA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Mini curso com 23 aulas e exercícios para você nunca mais escorregar em cascas de banana como:

1 - A CERCA DE, HÁ CERCA DE ou ACERCA DE ?
2 - AO ENCONTRO DE ou DE ENCONTRO A ?
3 - AFIM ou A FIM ?
4 - AO INVÉS DE ou EM VEZ DE ?
5 - AONDE ou ONDE ?
6 - A PRINCÍPIO ou EM PRINCÍPIO ?
7 - POR QUE, PORQUE, POR QUÊ ou PORQUÊ ?
8 - MAIS , MAS ou MÁS?
9 - ESTE, ESSE ou AQUELE ?

E muito mais...

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50 COISAS QUE OS HOMENS TEM QUE SABER SOBRE AS MULHERES

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

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ÁGUA DA MINA

Seu cachorro é daqueles bem mimados que quando você chega em casa pula e se diverte ao fazer sexo na sua perna ? Você ama ele mas não suporta a velha mania que ele tem de beber água da privada ?

Pensando nisso, uma empresa criou um bebedouro em formato de privada, dá para deixar uma garrafa de dois litros de agua lá que vai abastecendo a privada conforme a demanda.

Isso ae está a venda aqui

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10 FILMES DE MACHO...

10 Bullit, ou qualquer filme de ação com o Steve McQueen. Bullitt está bem fresco em minha memória porque ao ler que o remake dele tinha recebido sinal verde, eu resolvi assistir o original, de 1968. Vou dizer, se aquilo não for filme de macho não sei o que é. Bullitt é sério, não liga para político importante, e segue indiferente em busca da verdade. Ah... e não presta contas à mulher. Aliás, o filme é tão espartano que em uma das cenas finais, que dura uns três ou quatro minutos, nem mesmo trilha sonora existe. Isso é Steve McQueen ele empresa sua macheza a quase todos os filmes em que ele aparece, como LeMans, ou até mesmo Pappilon, em que ele contracena com Dustin Hofman.

9 Rambo - First Blood Part I. Macho que é macho de verdade não chora, não dá explicação nem baixa a cabeça. Quer melhor que isso que o primeiro filme com John Rambo?? Até atirar usando uma M60 com uma só mão ele atira!! Não, eu não citei o Rocky, mas isso é porque ele chora no final da luta com o Apolo Doutrinador, e macho que é macho de verdade não chora, e nem agüenta cunhado folgado.

8 MadMax. Max fica doido porque matam a família dele, por isso ele resolve detonar os arruaceiros nas estradas com seu "Black Interceptor" que em 1979 já usava óxido nitroso, ou algo que o valia. Ele é vingativo, não deixa barato e detona tudo. Naquele tempo Mel Gibson era macho, e não usava roupa de mulher.

7 Cães de Aluguel. Nesse só tem macho, quem quer que tenha assistido ao filme sabe o que eu estou falando. Não tem traição, não tem drama, é só sangue e bala. Digno de nota a macheza do policial fardado que mesmo depois de ter a orelha decepada, e ameaçado de ser incendiado, não entrega a personagem de Tim Roth. Aliás, chamar personagem de "a" é meio boiola, não?

6 300. Tirando o Xerxes afetado de Rodrigo Santoro, aquilo é filme de macho: aconteça o que acontecer, eu vou até a última conseqüência, morrer é só um detalhe, quer coisa mais macho que isso?? Foda-se todo o resto, eu vou fazer o que é certo não importa nada mais. A frase que resume tudo é "Espartanos, hoje nós jantaremos no inferno", macho que é macho de verdade não liga onde vai comer. Ok, a fotografia do filme é meio gay, mas os caras agem como machos de verdade.

5 V de Vingança. "V" é show. O cara tem um plano, ele sabe que esse plano vai acabar mau, ele sabe que vai morrer, mas ele segue o plano porque sabe que o certo é o certo, e mais uma vez, não importam as conseqüências, macho que é macho não se importa de pagar com a vida para libertar seu país. O filme é dos irmãos Wachowski, e o fato de um deles ser transexual não influi no resultado final. Quer dizer, tem uma personagem gay, mas mesmo ele é macho!

4 Qualquer um da séries Magnum Force (Dirty "make my Day" Harry), ou seja Clint Eastwood. A diferença dele para o Bullitt, é que o Bullitt é o macho cool. Dirty Harry é o macho que dá porrada e não pensa duas vezes antes de tirar sua Magnum e enfiar na fuça do bandido.

3 Qualquer filme de faroeste de Clint Eastwood, especialmente os espaguetis da trilogia "Por um Punhado de Dólares" que acaba com "O bom, o mau e o feio", bem como "O Cavaleiro Solitário". É amigo leitor, antes de descambar para esses filminhos boiolas e chorosos que ele faz como diretor, o Clint Eastwood foi uma mistura de tudo quanto é herói machão e ainda um pouco mais, você não gostaria de encontrar com qualquer uma das personagens que ele interpretou nos faroestes, nem mesmo o "pastor" de Cavaleiro Solitário.

2 Clube da Luta. Ok, vai ter gente dando pulo por aí, mas o fato é que o Brad Pitt trabalhou em dois filmes machos, um foi o Clube da Luta e outro foi o Snatch ("Porcos e Diamantes"). Quer coisa mais macho que brincar de bater? E com força? Acho inclusive que ele ter pego a Angelina Jolie é um resultado direto desta macheza crescente dele, porque para conseguir domar aquela potranca não é algo à ser desconsiderado.

1 007 - Sean Conery. Este é "o" macho. Macho no sentido de que tudo o que passou na frente dele ele traçou, não dispensou nada. É o macho clássico, charmoso, que passa bem, come do bom e do melhor (em todos os sentidos), se isso não fosse suficiente, ele ainda tem a permissão "00" que é a autorização para matar. A única mácula desta personagem é o fato de que Daniel Craig, o atual 007, ter cogitado uma cena homossexual, blasfêmia! James Bond é o macho que todo macho gostaria de ser.

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NADA CONTRA, MAS VEJA A COR DO PEÃO...

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