domingo, 28 de setembro de 2008
Não basta puxar, tem que apertar o saco!
A vida da mulher moderna não é fácil. Ter que dividir o tempo entre o trabalho e os afazeres e responsabilidade domésticas não é tarefa fácil. E se você tem um chefe ou um marido escroto é pior ainda. Por isso, foi pensando em você que foram lançados os "testiculos anti-stress". Quando tiver vontade de matar aqueles escrotos que te enchem o saco, basta apertar o escroto portátil e descontar neste saco o que gostaria de fazer no deles.
domingo, 21 de setembro de 2008
Com todos os dedos no C.U.!
O Detran-PR, a partir da próxima semana vai iniciar um novo serviço na área de habilitação, a identificação biométrica.
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Este serviço já existe para captação da foto, impressões digitais (só alguns dedos três ou quatro se não me engano) e a assinatura, mas era terceirizado e terminou o contrato com a empresa fornecedora do serviço.
O Detran em conjunto com a SESP (Secretaria de Segurança Pública), passará a ‘colher’ a foto como é feito para carteira de identidade (isso mesmo aquela foto tosca) e as impressões digitais do dez dedos das mãos e esses dados serão compartilhados com a SESP, para identificação do cidadão.
O governo estima que em cinco anos tenha a identificação digital de todos os cidadãos do estado do Paraná.
Estes dados, posteriormente serão enviados para o governo federal, para inclusão no programa chamado Cadastro Único (C. U.), isso quer dizer que em alguns anos todos os brasileiros estarão com seus dez dedos no C. U. e o Lula, até nisso, vai levar vantagem, porque terá apenas nove dedos no C. U.
Uma nação inteira de motoristas com as suas impressões digitais no sistema. Nem sequer os melhores departamentos de investigação policial no mundo têm esse privilégio. E nós, com um governo e polícia epidemicamente corruptos estaremos ainda mais indefesos, à mercê destes bandidos.
Ainda bem que tirei a minha habilitação antes dessa viadagem.
sábado, 20 de setembro de 2008
Enquanto isso em um fórum…
- Queria melhorar essa foto, mas não sei photoshop. Alguém pode me ajudar?
- Claro. Vê se ficou melhor assim?
- É sério, po. Ajuda ae.
- Tá
- Porra, pára de palhaçada!
- Tá, foi mal. Toma então.
- Bando de fdp!!!!
- huahuahuahuhauauhuah
- huahuahuahuahuahua acho que o cara saiu.
- hehehehhehehe boa.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
SINCERIDADE (GAY) HERMANA
Essa história de ficar pegando no pé dos Argentinos não está com nada. O povo hermano é de boa, tranquilo, meigo, caridoso, fofo, cuti-cuti, enfim, sincero.
Em todos os aspectos.
Mas vamos dizer a verdade! Sendo o carro um Audi a placa pouco importa, não?
Read more...11 Coisas (idiotas) para se fazer em um supermercado
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
Mr. Eko, lost in Rio!!!
Mister Eko saiu da ilha de “Lost” e foi parar na noitada do Rio de Janeiro. Com perdão do trocadilho, mas a balada foi perdição total. Depois de algumas cervejas, o ator tava soltinho, descendo até o chão no batidão do funk carioca.
Até pensamos em fazer um flashback especial da passagem do Mr Eko por aqui.
Mas não foi possível. Parece que ele não se lembra de nada.
Não acredita? Então veja a matéria completa no Séries etc.
Hoje é o dia do amigo?
Um amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pra caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.
Um amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pra caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.
Um amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.
Um amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
Um amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.
Um amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cu e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
10 experimentos mais bizzarros do século passado
1. Desamparo aprendido
Em 1965 os psicólogos Mark Seligman e Steve Maier conduziram um experimento no qual três grupos de cães foram colocados em pares. Os cães do primeiro grupo foram soltos depois de um certo tempo, sem danos. Os cachorros do segundo grupo foram colocados em pares usando a mesma guia e apenas um de cada par recebia choques elétricos que se encerravam quando um pedal era acionado. Os cães do terceiro grupo também foram unidos em pares, um recebia choques, mas os choques não paravam quando o pedal era pressionado. Os choques ocorriam aleatoriamente e pareciam ser inevitáveis o que causou um “desamparo aprendido”, pois os cães assumiram que nada poderia ser feito sobre os choques. Os cães do grupo três passaram a mostrar sintomas de depressão clínica.
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Tempos depois cada cachorro do terceiro grupo foi colocado em uma caixa sozinho. Eles passaram novamente a receber choques elétricos que poderiam facilmente evitar se saltassem da caixa. Os cães simplesmente haviam “desistido”, novamente exibindo o desamparo aprendido.
2. O estudo de Milgram
Em 1974 Stanley Milgram, um psicólogo da Universidade de Yale nos EUA, realizou um notório estudo para testar a obediência à autoridade. Ele criou um experimento com “professsores” que eram os participantes reais, e um “aprendiz”, que era um ator contratado. Disseram tanto ao professor quanto para o aprendiz que o estudo seria sobre memória e aprendizado.
Tanto o professor quanto o aprendiz eram separados de maneira que poderiam ouvir um ao outro, mas não conseguiam se enxergar mutuamente. O professor lia uma pergunta e quatro possíveis respostas para a pergunta. Se o aprendiz não acertasse a resposta o professor deveria apertar um botão para administrar um choque com voltagem que aumentava a cada erro. Se ele acertasse não haveria choque e o professor avançaria para a nova pergunta.
Na realidade o ator não estava recebendo nenhum choque. Uma fita com gritos gravados tocava automaticamente assim que o professor administrava o “choque”. Quando os choques passavam para voltagens maiores o ator batia na parede e pedia para o professor parar. Finalmente todos os gritos e pancadas paravam e o silêncio era instaurado. Essa era o ponto em que muitos “professores” exibiam extrema aflição e pediam para parar o experimento. Alguns questionavam continuar, mas eram encorajados a prosseguir com o experimento e ouviam que não seriam responsabilizados pelos resultados.
A cada vez que o voluntário indicasse desejo de parar o experimento, um dos responsáveis pelo estudo dizia “Por favor, continue. O experimento requer que você continue. É absolutamente essencial que você continue. Você não tem escolha, deve continuar.” Se depois de todas as quatro ordens o professor ainda quisesse parar o experimento, ele finalmente acabava. Apenas 14 dos 40 “professores” pararam o experimento antes de administrar “choques” de 450 volts. Apesar de todos os voluntaries questionarem o experimento, nenhum deles recusou-se firmemente a parar com os choques antes dos 300 volts.
Em 1981, Tom Peters e Robert H. Waterman Jr. escreveu que o Experimento de Milgram e o Experimento da Prisão de Stanford eram assustadores em suas implicações sobre os riscos de espreitar no lado negro na natureza humana.
3. O Poço do Desespero
Em 1960 o Dr. Harry Harlow (foto) ficou conhecido pelos seus estudos sobre isolamento social com macaco-rhesus. Ele pegou filhotes de macaco que já tinham se conectado com suas mães e os colocou em gaiolas de aço sem contato para quebrar este laço materno. Eles ficavam nas gaiolas durante até um ano.
Muitos destes macacos saíam das gaiolas psicóticos e vários não conseguiram se recuperar. O Dr. Harry concluiu que mesmo a infância mais feliz e normal não era defesa contra a depressão. A escritora de ciência Deborah Blum disse que estes eram “resultados do bom senso”.
Um dos estudantes de doutorado de Harry disse que os movimentos de liberação de animais nos EUA surgiram como resultado destes experimentos. Outro estudante disse que ele “manteve isso em andamento mesmo quando estava claro para muitas pessoas que o trabalho estava realmente violando sensibilidades comuns, que qualquer pessoa com respeito pela vida acharia isso ofensivo. Foi como se ele se sentasse e falasse ‘Eu estarei aqui por mais dez anos. O que eu quero fazer é deixar uma grande bagunça para trás’. Se este era o seu objetivo, ele fez um excelente trabalho”.
4. David Reimer
Em 1965 um menino nasceu no Canadá com o nome de David Reimer. Com oito meses de idade ele recebeu um procedimento comum, uma circuncisão. Infelizmente, durante o processo o seu pênis foi severamente queimado por casa do cauterizador que foi utilizado no lugar de um bisturi. Quando seus pais visitaram o psicólogo John Money, ele sugeriu uma solução simples para um problema complicado: uma mudança de sexo. Seus pais estavam perturbados pela situação, mas finalmente concordaram com o procedimento. Eles não sabiam que a intenção verdadeira do terapeuta era provar que a criação e não a natureza determinava a identidade sexual. Para o seu próprio ganho pessoal ele decidiu usar David como o seu estudo de caso privado.
David, agora com o nome Brenda, teve uma vagina construída e recebia suplementos hormonais. John disse que seu experimento foi um sucesso, ignorando os efeitos negativos da cirurgia de Brenda. Ela agia como um menino e tinha sentimentos confusos e conflitantes sobre uma série de tópicos. O pior é que seus pais não o informaram do acidente de infância. Isso causou um tremor na família. A mãe de Brenda era suicida, o pai alcoólatra e seu irmão era extremamente depressivo.
Finalmente os pais de Brenda contaram sobre seu verdadeiro sexo quando ela tinha 14 anos de idade. Ela decidiu então tornar-se David novamente e parou de tomar estrogênio, e fez uma reconstrução peniana. John não reportou outro resultado insistindo que seu experimento havia sido um sucesso, deixando de fora muitos fatos sobre a luta de David sobre sua identidade sexual. Em 2004, então com 38 anos, David tirou a própria vida.
Acima uma das últimas fotos de David.
5. Estudo monstruoso
Em 1939, 22 crianças órfãs foram submetidas a experimentos por Wendell Johnson, da Universidade do Iowa, EUA. Ele escolheu Mary Tudor, sua estudante de graduação, para conduzir os experimentos e apenas supervisionou a pesquisa.
Depois de separar as crianças em grupos um grupo experimental e outro de controle, Mary falou para um grupo de crianças sobre a boa fluência de suas maneiras de falar as elogiando, isso é chamado de terapia da fala positiva, em tradução literal. Em seguida ela fez o oposto com as outras crianças, depreciando-as por cada imperfeição da sua fala e dizendo que elas eram gagas.
Muitas das crianças que receberam o tratamento negativo no experimento sofreram de efeitos psicológicos negativos e outras tiveram problemas de fala durante toda a vida.
Apelidado de “Estudo Monstruoso” por alguns dos colegas de Wendell, que ficaram horrorizados com o fato de que ele havia feito experimentos em crianças para provar uma teoria. O experimento foi ocultado por medo de que ferisse a reputação de Wendell se fosse ligado aos experimentos realizados em humanos durante a Segunda Guerra Mundial. A Universidade de Iowa se desculpou publicamente pelo estudo em 2001.
6. Projeto Aversão
O exército do apartheid da África do Sul forçou homossexuais homens e mulheres a realizarem operações de ‘mudança de sexo’ entre as décadas de 1970 e 1980 e os submeteu à castração química, eletrochoques e experimentos médicos antiéticos. Apesar de o número exato ser desconhecido alguns cirurgiões da época estimam que foram feitas 900 operações em um programa ultra-secreto para eliminar a homossexualidade do serviço.
Psiquiatras do exército, com a ajuda de capelões, expulsavam violentamente suspeitos de homossexualismo das forças armadas, enviando-os discretamente para unidades psiquiátricas militares. Aqueles que não podiam ser “curados” com medicamentos, terapia de aversão com choques, tratamento hormonal e outros meios “psiquiátricos” radicais foram castrados quimicamente ou receberam cirurgias de mudança de sexo. A maioria das vítimas tinha entre 16 e 24 anos de idade.
O Dr. Aubrey Levin (imagem), que encabeçou o estudo, é hoje professor clínico do departamento de psiquiatria da Divisão Forense da Universidade Calgary. Ele também mantém um consultório particular e é prestigiado junto da ordem de médicos e cirurgiões de Alberta.
7. Experimento da Prisão de Stanford
Este estudo não foi necessariamente antiético, mas seus resultados foram desastrosos e a sua deturpação o fez merecer lugar nesta lista. O famoso psicólogo Philip Zimbardo coordenou este experimento para examinar o comportamento de indivíduos que são colocados em posição de prisioneiros ou guardas e as normas que se esperava que estes indivíduos exibissem.
Os prisioneiros eram colocados em uma situação para que fosse causada sua desorientação, degradação e despersonalização. Não foram dadas instruções ou treinamento específicos para os guardas realizarem seus papéis. Inicialmente os estudantes não estavam certos de como representar seus papéis no primeiro dia, mas não houve distúrbios. No segundo dia do experimento os prisioneiros foram convidados a fazerem uma rebelião, o que levou a uma severa resposta dos guardas. Deste momento em diante as coisas começaram a desandar.
Os guardas implementaram um sistema de privilégios para acabar com a solidariedade entre os prisioneiros e causar desconfiança entre eles. Os guardas se tornaram paranóicos a respeito dos prisioneiros, acreditando que eles os estavam perseguindo. Isso tornou o sistema de privilégios muito restrito controlando até as funções fisiológicas dos prisioneiros que começaram a exibir distúrbios emocionais, depressão e desamparo condicionado.
Neste ponto os prisioneiros foram apresentados a um capelão. Eles se identificavam por seus números ao invés de seus nomes e quando eram questionados sobre como planejavam sair da prisão se mostravam confusos. Eles haviam sido assimilados completamente por seus papéis.
O Dr. Philip encerrou o experimento depois de cinco dias, quando percebeu quão real a prisão havia se tornado para os voluntários. Apesar da curtíssima duração do experimento, os resultados são esclarecedores. Quão rapidamente alguém pode abusar do seu controle quando colocado nas circunstâncias corretas. O escândalo de Abu Ghraib, que chocou o mundo em 2004, é um exemplo das descobertas de Phillip.
8. Testes de drogas com macacos
Apesar de experimentos com animais serem essenciais para o desenvolvimento de tecnologias ligadas à saúde do ser humano e salvar vidas, houve experimentos que ultrapassaram os limites da ética. Os testes com drogas de 1969 foi um destes casos. Neste experimento um grande grupo de macacos e ratos foram treinados para injetar em si mesmos uma variedade de drogas que incluíam morfina, álcool, codeína, cocaína e anfetaminas. Assim que os animais aprendiam a se auto-injetar eles eram deixados com seus próprios dispositivos com grandes suprimentos de cada droga.
Os animais ficaram tão perturbamos (como se pode esperar) que alguns tentaram escapar com tanto fervor que quebravam seus braços no processo. Os macacos que tomavam cocaína sofreram convulsões e em alguns casos arrancavam os próprios dedos como possível conseqüência de alucinações. Um macaco que tomava anfetaminas arrancou todo o pêlo de seus braços e abdômen. Os que tomavam cocaína e morfina de maneira combinada morriam em duas semanas.
O propósito do experimento era simplesmente entender os efeitos do vício e uso de drogas, um objetivo para o qual a maioria das pessoas racionais e éticas entende que não seria necessário causar tanto sofrimento em animais.
9. Experimento de expressões faciais de Landi
Carney Landis (foto), em 1929, um psicólogo graduado pela Universidade de Minnesota, nos EUA, desenvolveu um experimento para determinar se diferentes emoções criavam expressões faciais específicas. O propósito era descobrir se todas as pessoas têm expressões faciais comuns quando sentem emoções de nojo, choque, alegria, etc.
A maior parte dos participantes eram estudantes que recebiam uma pintura de linhas pretas nos seus rostos para que fossem observados os movimentos dos músculos faciais. Em seguida eles eram expostos a uma variedade de estímulos que tinham o objetivo de gerar fortes reações. Cada reação era fotografada.
Então faziam com que os estudantes cheirassem amônia, olhassem pornografia e colocassem as mãos em um balde cheio de sapos. Mas a controvérsia do estudo vinha da última parte dos testes.
Um rato vivo era dado para os participantes que recebiam instruções de como decapitarem o animal. Apesar de todos os participantes repelirem a idéia um terço deles obedecia. A situação ficava muito pior pelo fato de que a maioria dos estudantes não ter idéia de como realizar a operação de maneira humanizada e os animais sofriam muito. Para os dois terços que se recusaram em realizar o procedimento, Carney pegou a faca e cortou fora as cabeças dos animais no mesmo instante.
As conseqüências do estudo foram mais importantes para a evidência de que as pessoas estão dispostas a fazer quase qualquer coisa quando colocadas em uma situação como essa. O estudo não provou que os humanos possuem um padrão de expressões faciais.
10. Pequeno Albert
Em 1920 o psicólogo John Watson, pai do behaviorismo, costumava usar órfãos em seus experimentos. Ele queria testar a idéia da origem do medo: se era inato ou aprendido como uma resposta condicionada. O apelido do bebê de nove meses que John escolheu em um hospital era Pequeno Albert que era exposto a um coelho branco, um rato branco, um macaco, máscaras com e sem pêlos, novelos de algodão, jornal em chamas e uma miscelânea de outras coisas por dois meses sem qualquer tipo de condicionamento.
O experimento começou quando Albert foi colocado em um colchão no meio do quarto. Um rato branco de laboratório era colocado próximo a ele e o bebê brincava com o animal. Neste ponto a criança não demonstrou qualquer medo do bicho.
Então John fazia um barulho alto por detrás de Albert ao bater em uma barra de aço com um martelo quando o bebê tocava o rato. Nestas ocasiões Albert chorava e mostrava medo quando ouvia o som. Depois disso haver sido repetido diversas vezes, Albert ficava muito nervoso quando o rato era mostrado. Albert havia associado o rato branco com o barulho alto e isso produzia a resposta emocional do medo.
O bebê passou a generalizar sua resposta de medo a qualquer coisa fofa ou branca (ou ambos). O fato mais infeliz deste experimento dói que o Pequeno Albert não teve o seu medo tratado. Ele foi levado do hospital antes que John pudesse fazê-lo.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
(Des)eleições 2008
Criativos ou toscos? Veja alguns dos slogans mais curiosos dessa eleição!
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças.”
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
“Lingüiça Neles!”
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
“Tudo Pela Dinha.”
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
“Não vote sentado, vote em Pé.”
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um homosexual chamado Lady Zu.
“Aquele que dá o que promete.”
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
“Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”
A infância do Superman
Nascido em Krypton, Kal-El foi mandado à Terra por Jor-El, seu pai cientista, momentos antes do planeta explodir. O foguete aterrisou na Terra na cidade de Smallville, onde foi descoberto pelo casal de fazendeiros Jonathan e Martha Kent, e batizado de Clark. Conforme foi crescendo, ele descobriu que tinha poderes diferentes dos humanos normais. E começou a dar uma forcinha para o pai nos trabalhos mais pesados da fazenda.
domingo, 14 de setembro de 2008
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Boas de Informática.. .
depois de um dia daqueles no trampo, só umas anedotas dessas pra ajudar um pouco...
Três amigos se encontram, durante um almoço.
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem. Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura
e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas
estou progredindo!
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática,
mas já tá dando algum lucro!
Segue o motivo:
O que é trabalhar com Informática:
-Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
-Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
-Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
-Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
-Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente
(que nem as putas).
-Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
-Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar
apresentável( que nem as putas),
-Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
-O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas
(que nem as putas).
-Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
-Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
-Todo dia você acorda e diz: *NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO* (que nem as putas)
Como fazer para ver pornografia no trabalho:
depois de tocar uma, aproveita pra cagar huahuahuaa!
O que elas querem dizer, quando dizem:
Legal - Esta é a palavra que elas usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.
Cinco minutos - Significa meia-hora.
Nada - Significa “alguma coisa”, e você provavelmente se fudeu. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento quando ela quer espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas) - Isso é uma ameaça. Significa que ela está ficando puta depois de um “Nada”. Isso vai terminar com um “Legal”.
Vá em frente (Com as sobrancelhas normais) - Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas” em segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal”. Depois disso, ela vai falar com você em “Cinco Minutos”, quando se acalmar.
Suspiro alto - Uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela ainda perde o tempo precioso dela argumentando com você depois dizer um “Nada”.
Suspiro suave - Outra indicação não-verbal. Significa que ela está contente. Não se mova, nem fale. E ela continuará contente.
Tudo bem - Uma das frases mais perigosas que ela pode dizer para você. Significa que ela quer pensar mais e melhor antes de devolver o que você fez na mesma moeda. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em um futuro próximo, você vai estar com sérios problemas.
Por favor, faça - Isso é uma oferta. Ela está te dando a oportunidade de vir com qualquer desculpa ou razão por ter feito o que quer que seja. Você tem alguma chance se disser a verdade ou algo que pareça muito a verdade. Se ela responder com um “Tudo bem”, você se fudeu.
Obrigada - Uma mulher está te agradecendo. Apenas diga: “de nada”.
Muito obrigada - É muito diferente de “Obrigada”. Ela só vai dizer “Muito Obrigada” quando está puta com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Importante: NUNCA pergunte o que há de errado após um “Suspiro Alto”. Ela irá certamente irá dizer: “Nada”. E você se fudeu.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
20 CANTADAS DE PEDREIRO...
Essas cantadas vão pro Seu Samuel, Pedro Paulo, Tripa, Miguelito, e mais uma porrada de quem eu não lembro o nome...
01. Ocê é o ovo que fartava na minha malmita.
02. Eu bebia o mar se ocê fosse o sar.
03. Num sabia que frô nascia no asfarto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Qué o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mêis.
07. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Ocê é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro dessi!
10. Suspende as frita... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caxa?
14. Ocê num é piscoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer filiz?
16. Vamu pra minha casa fazer as coisa que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Ocê é a lua dum luau... Quando te vejo só digo uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa fica ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã di manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíchi-ichi, teu nome seria X-Princesa!
Partido de esquerda... capitalista? neoliberal? não é esquerda... (non eqziste!)
Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha do fato de seu pai ser um rico empresário de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, as teorias de Lenin e Mao, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Bem-vinda à Direita!
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
DITADO DE NERDS!
tem tudo a ver , Que foda, mas é verdade kkkkkk!
- A pressa é inimiga da conexão
- Amigos, Amigos, senhas à parte
- Antes só, do que em chats aborrecidos
- Ao arquivo dado não se olha o formato
- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és
- Para bom provedor uma senha basta
- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado
- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei
- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando
- Mouse sujo se limpa em casa
- Melhor prevenir do que formatar
- Quando um não quer dois não teclam
- Quem clica seus males multiplica
- Quem não tem banda larga caça com modem
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla
- Quem semeia e-mails, colhe spams
- Quem tem dedo vai a Roma.com
- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat
- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups
- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder
- Uma impressora disse a outra: - Essa folha é sua ou a impressão é minha?
- um beijo, um browse, um aperto de mouse
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