Fatos Fodas do Pan
Na comemoração da dupla brasileira de vôlei de praia feminino, um torcedor teve uma visão privilegiada:
Esse pode dizer que acompanhou tudo de perto!
segunda-feira, 30 de julho de 2007
Esse Terra...
Terra troca as bolas e atleta paga o pato... Hehe... Esses estagiários...
A mulher de 20 nomes
O pai de Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino deu este nome à sua filha na intenção de, quem sabe, torná-la famosa um dia. A fama nunca veio, a não ser nas colunas de notícias populares e nos sites esculhambados de curiosidades que rolam por aí.
Tamara Taiana Elis Regina ... Branca Galdino exibe sua identidade com o texto que diz ser seu nome de batismo.
Eu ainda acho a tática bem válida para fugir de possíveis cobradores e da polícia federal. Afinal, um nome com tantos caracteres sobrecarrega qualquer sistema computacional.
A dica é do Terra. Parece uma amiga minha a Jane... Read more...
quinta-feira, 26 de julho de 2007
900 PIADAS NO SEU CELULAR
Sensacional! 900 piadas em formato .jar para você ler no celular! (qualquer marca ou modelo que rode aplicativos java)
Perfeito para aqueles momentos em que você está de bobeira, sem fazer nada, tipo no busão, indo ou voltando do trampo, na fila do banco, etc...
AS 23 MAIORES "CASCAS DE BANANA" DA LÍNGUA PORTUGUESA
- A ou há?
- A cerca de, há cerca de ou acerca de?
- Ao encontro de ou de encontro a?
- Afim ou a fim?
- Ao invés de ou em vez de?
- Ao nível de ou em nível de?
- Aonde ou onde?
- A par ou ao par?
- A princípio ou em princípio?
- Constitui ou constitue?
- Em face de ou face a?
- Demais ou de mais?
- Entre ou dentre?
- Este ou esse?
- Haja vista ou haja visto?
- Mais, mas ou más?
- Mau ou mal?
- Por ou pôr?
- Por que, porque, por quê ou porquê?
- Possui ou possue?
- Se não ou senão?
- Tão pouco ou tampouco?
- Todo ou todo o?
TELEFONE GRÁTIS!
Agora você vai poder ficar pendurado(a) no telefone, conversando abobrinhas por 2, 3 horas ou mais sem se preocupar com a conta do telefone! A Telefônica, Telemar, Embratel e etc. nunca mais vão ver a cor do seu dinheiro!
Com este tutorial de apenas 3 páginas, você vai aprender em 15 minutos como usar seu telefone sem fio (de qualquer marca ou modelo) ou telefone comum para falar de graça usando o Skype.
ASTROLOGIA MAL HUMORADA
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança. Em geral, faz papel de idiota. Sem falar no seu fedor. Arianos são famosos por sua falta de higiene.
Touro
Você é prático e persistente. Acha que tem uma determinação canina e que trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não e nada além de um bosta, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Quase todo mundo na prisão e de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um completo idiota em busca de um cargo ou uma promoção. Os leoninos costumam ser agressivos, mas no fundo são covardes. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.
Virgem
Você e do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude caxias é revoltante para seus pouquíssimos amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver dando a bunda.
Libra
Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é viado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra já foram, são ou serão prostitutas. Quase todos os librianos morrem de DST's.
Escorpião
Você é o pior de todos. A escória do zodíaco. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto. Os nativos de escorpião deveriam nascer mortos.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui talento para porra nenhuma. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos, viados, bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Básicamente, você é um zero a esquerda, , uma bactéria de peido de galinha, um nada. Nunca houve um capricorniano que tivesse tido qualquer importância. Você deveria se suicidar.
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir, e mal, pois você é sempre desmascarado. Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Peixes
Você é rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a incrível capacidade de só dar conselhos estúpidos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Ninguém suporta conversar com você por mais de 2 minutos. Piscianos são criaturas dignas de pena.
FLASH POPS 2
Flash Pops, joguinho que virou febre no Brasil e derrubou os servidores de seu criador, o site Dreampix, que não suportou a quantidade avassaladora de acessos e downloads, agora em sua segunda versão, com novos filmes e novas músicas, aqui no Acidez Mental, completo, para você baixar e jogar quantas vezes quiser mesmo desconectado da internet.
A COLA PERFEITA!
Você fica horas fazendo cola? Escrevendo com letra minúscula num pedacinho de papel? Na carteira (que amador) Na palma da mão? (vc transpira e porra some toda) Ou no pescoço da mina que senta na sua frente? (sim, eu já fiz isso...) E na hora da prova, você não entende patavinas do que escreveu?
Ou então quebra a cabeça para formatar a sua tirinha no word? Na hora de imprimir é uma novela... Sai tudo torto... grande demais, pequeno demais, ilegível, etc..
Pois essa trabalheira é coisa do passado.
Com o Chuletator seus problemas acabaram. É só voce copiar e colar a matéria no programa que o chuletador formata o layout automaticamente em uma tirinha legível de 3x10 centímetros. Você também pode digitar a matéria, pois o Chuletator tem um pequeno processador de texto embutido.
Muuuuuuuuuuuuuuuito legal!
Você vai fazer sucesso na facu! Suas colas vão ficar famosas!
Experimente! Estudar é coisa de otário... hehehehe!
Observação: O programinha é em espanhol. Super fácil de usar. O nome Chuletador vem de chuleta, que é como os espanhóis chamam a cola.
GUIA DE NUTRIÇÃO ANIMAL
Você dá qualquer porcaria pro seu cachorro comer?
Você pensa que seu animal é lata de lixo pra jogar os restos de comida fora?
Seu cachorro vive doente, triste, amuado pelos cantos da casa e você não sabe o porquê?
Sabia que você pode estar lentamente matando o seu melhor amigo?
Então baixe esse guia e aprenda a alimentar corretamente seu amigão.
JOGUINHO CONTROLADO POR VOZ
Se você tem mais de 30 anos deve se lembrar de um programa muito tosco chamado TV POW, acho que era apresentado pelo Sergio Malandro, sei lá... Passava na TVS (atual SBT), o canal do Abravanel, onde um zé mané jogava por telefone um videogame supostamente acionado por voz. É claro que essa tecnologia não existia nos anos 80, era um babaca qualquer da produção que apertava o botão toda vez que o telespectador gritava "PAU".
Pois agora essa tecnologia existe!
E o PAH! é o primeiro jogo em flash realmente controlado por voz!
No geral, é apenas mais joguinho de espaçonave. Mas é com o auxílio de um microfone que você pode controlar sua nave e destruir os asteróides que surgem em seu caminho.
Para a nave subir, você tem que pronunciar "AAAHH", e para atirar, "PAH!". Logicamente, só funciona pra quem tem microfone conectado ao computador.
Muito criativo e bem diferente. Com exceção de que você tem que ficar, feito um zé mané pangó abobalhado, dizendo "ah" e "pah!" a todo momento, enquanto joga.
Mas é realmente muito divertido! Vale o download!
Atenção: Avise seus familiares do que se trata antes de começar o jogo, do contrário, vão pensar que você pirou de vez.
ORGASMO MÚLTIPLO MASCULINO
Com este manual você vai aprender:
- Como ter orgasmos múltiplos sem perder a ereção
- Experimentar orgasmos totais mais intensos por mais tempo
- Usar a sua energia sexual para melhorar a sua saúde em geral
- Aumentar tanto a sua energia sexual quanto a vitalidade
- Reconhecer os sinais de desejo de sua parceira
- Dominar as técnicas de penetração que irão satisfazer plenamente a sua parceira
- Tornar todo o tipo de sexo seguro
- Acabar com a ejaculação precoce
- Superar a impotência
- Aumentar o tamanho e a potência de seu pênis
- Aumentar sua contagem de espermatozóides
- Prevenir e resolver os problemas da próstata
- Aumentar a sua potência sexual tanto na meia-idade quanto na avançada
- Conservar o tesão do seu relacionamento à medida que vocês envelhecem juntos
PSICOLOGIA DA MENTIRA
TORNE-SE UM DETECTOR DE MENTIRAS HUMANO!
Com este tutorial de apenas 7 páginas, de leitura super fácil, você vai aprender em 20 minutos:
- Como reconhecer imediatamente uma mentira
- Os 30 sinais da mentira.
- Linguagem corporal: O corpo sempre fala a verdade
- Como desmascarar um mentiroso
- Como induzir alguém a lhe dizer a verdade
DARWIN AWARDS
O Darwin Awards é uma premiação internacional cujo principal objetivo é saudar a evolução da éspécie humana honrando aqueles que acidentalmente se matam de maneira estúpida comprovando que a que a teoria da seleção natural das espécies existe.
Foi com este intuito que Wendy "Darwin" Northcutt criou o website oficial do Darwin Awards, onde são catalogados todos os vencedores do prêmio desde 1995.
Abaixo alguns casos:
Bomba na hora errada:
Um grupo de terroristas palestinos confundiu o cronômetro dos explosivos que transportavam e, sem perceber a burrada, morreram quando o carro bomba que dirigiam explodiu com eles dentro. (Israel, 1999)
Caminhão bomba:
O brasileiro Manoel Messias Batista Coelho era responsável pela limpeza interna de tanques de caminhões de gasolina. Parte do procedimento consiste em encher o tanque com água, para forçar a saída do vapor inflamável do veículo. Depois de iniciar o processo o empregado retornou e, na dúvida, iluminou o interior do tanque com um isqueiro para ver o nível de água. Na hora o caminhão explodiu, limando sua existência em segundos. (Brasil, 2003)
Carro a jato:
Um sargento da força aérea americana instalou em seu Chevy Impala 1967 uma turbina a jato utilizada para dar maior impulsão em caças militares. Com o aparato indevidamente instalado, o oficial rumou para o deserto do Arizona e ligou a turbina. Moral: o carro explodiu após praticamente voar pela estrada, mandando o tal sargento pelos ares. Reza a lenda que o adesivo "Como estou dirigindo?" foi encontrado entre os destroços do veículo. (Estados Unidos, 1995)
Lugar e hora errada:
Um assaltante novato tentou roubar uma loja de armas portando apenas uma Beretta 22. Além de não se ater a este detalhe, ele ainda foi capaz de ignorar o carro patrulha que estava estacionado do outro lado da rua. Após disparar um tiro o infeliz foi praticamente fuzilado pelos policias, pelo dono da loja e por todos os clientes que ali estavam. Ninguém se feriu além do burro coitado, é lógico. (Estados Unidos, 1990)
Na linha do trem:
Durante a madrugada um homem teve de parar seu carro após o mesmo quebrar na estrada. Preocupado ele desceu e, caminhando pelas redondezas, ligou para pedir que alguém lhe ajudasse. O problema foi que o cidadão tapou a orelha que não estava encostada no celular com a mão para melhor ouvir a ligação, e não ouviu o trem se aproximar dele, que estava parado em cima dos trilhos. (Estados Unidos, 2002)
Perseguidor implacável:
Um rapaz dirigia seu carro quando ouviu as sirenes de uma viatura policial pedindo que ele parasse. Sem pestanejar o jovem acelerou e iniciou uma perseguição por uma rodovia do estado do Colorado. Ainda dirigindo ele sacou uma arma e apontou-a para trás, sem poder virar para observar exatamente onde estava a polícia, afinal, ele estava dirigindo em alta velocidade. Dos quatro tiros disparados dados sobre o seu ombro um acertou sua cabeça, encerrando a perseguição e deixando os guardas de "boca aberta". (Estados Unidos, 2002)
Roleta russa da pesada:
Três amigos bebiam num boteco quando um deles voltou com uma mina terrestre anti-tanque, que estava em seu quintal por mais de 25 anos. Com o artefato na mesa o trio passou a jogar roleta russa, tomando um trago de bebida e posteriormente batendo na mina. Minutos depois e "boom": não sobrou nem pedaço dos amigos pra contar história. (Camboja, 1999)
Vasectomia natural:
Um assaltante inglês entrou no supermercado e roubou duas lagostas vivas para comer. O problema foi que ele escondeu os animais dentro de suas calças. Não é necessário dizer que os crustáceos utilizaram suas garras para acertar seu genital e impedi-lo de sair da loja consciente. Este é um dos raros casos onde o vencedor do prêmio não morreu, mas mesmo assim extinguiu seus genes (uiii!). (Inglaterra, 2000)
O site oficial Darwin Awards tem centenas de outros casos tão bizarros e engraçados como esses. Clique AQUI para visitar. (detalhe: o site é em INGLÊS)
JÁ VOTOU NO SEU BÊBADO FAVORITO HOJE? SEU BÊBADO FAVORITO
muitos devem ter votado na letra D... muito foda...
SPYWARE DOCTOR
 Aprovado e recomendado pelo Google, O Spyware Doctor já foi baixado mais de 50 milhões de vezes com um milhão de downloads a mais toda semana. O Spyware Doctor fornece proteção em tempo-real, bloqueando, escaneando e imunizando seu computador das mais diversas pragas, como spywares, adwares, trojans, keyloggers, spybots e muito mais.
O Spyware Doctor é tecnologia avançada projetada especialmente para pessoas comuns e não para especialistas. Essa é a razão pela qual recebeu o People's Choice Award em 2005 e 2006. Ele é configurado automaticamente para lhe fornecer proteção máxima com interação limitada de modo que tudo o que precisa fazer é instalá-lo para obter proteção imediata e constante. |
O Spyware Doctor é ganhador de dezenas de prêmios, inclusive o "Editor's Choice" de 2007 da exigente publicação americana PC Magazine. 
TRANSFORME SEU PC EM PS2
Software e tutorial completos para você rodar games de PS2 no seu PC.
Não é necessario alterar o hardware do seu PC. Voce não precisa comprar nenhuma placa aceleradora disso ou 3D ou sei lá o quê.... O software faz tudo sozinho.
CURSO DE CALIGRAFIA
Pra você que quer dar uma melhorada naquele seu garracho que você chama de "letra" ou pra você que quer começar uma nova profissão como calígrafo, e faturar sobrescritando convites de casamentos, formaturas, aniversários, preenchendo diplomas, títulos, certificados, etc, este curso é ideal.
Curso completo, 102 páginas. Teórico e prático, do básico ao avançado
QUANDO VAI SER O PRÓXIMO?
A cada nova crise nos aeroportos, a cada novo movimento dos controladores, a cada derrapada de avião, a cada pane no sistema de rádio ou nos radares, uns sempre diziam e outros sempre pensavam: "Quando vai ser o próximo acidente?"
Foi nesta terça-feira, menos de dez meses depois da queda do Boeing da Gol que se chocou com o jato Legacy nos céus de Mato Grosso, matando 154 pessoas e implodindo a credibilidade do sistema aéreo no Brasil. Até hoje, era o maior acidente da história da aviação brasileira. Não é mais.
No Airbus da TAM que explodiu no coração de São Paulo, havia quase 180 pessoas. Além delas, morreram também ainda incontáveis pessoas em solo, com as vítimas sendo recolhidas uma a uma em meio a um inferno de chamas.
O controle de aproximação autorizou o pouso, o avião tocou o solo e não parou. Ultrapassou a pista e se lançou sobre uma avenida até explodir no choque com um depósito da própria TAM, deixando a impressão nos experts de que o pouso foi além do "ponto de toque" e não houve pista suficiente para parar. O piloto teria, então, tentado arremeter (subir novamente), sem sucesso.
As circunstâncias eram todas desfavoráveis: chovia, a pista estava escorregadia, a reforma mal (em duplo sentido) terminou e, afinal das contas, não pode ser pura coincidência que o maior acidente da história acontecer exatamente em Congonhas, no dia seguinte à derrapagem de um pequeno avião da Pantanal. É o aeroporto mais congestionado do país, há décadas se sabe que é inviável e os relatórios oficiais já acendiam o sinal amarelo havia meses. Qualquer um sabe disso, no governo civil, na Aeronáutica, na Infraero, na Anac, nas companhias. Mas ficaram todos esperando ocorrer o pior. Ocorreu.
Resultado: em Brasília, o clima é de total empurra-empurra. O ministro da Defesa, Waldir Pires, estava justamente numa audiência com Lula para discutir o orçamento da Força Aérea, mas, como sempre, foi o último a saber do acidente. Já em casa, teve de voltar ao Planalto. A Aeronáutica diz que não tem nada a ver, porque desta vez o controle de tráfego aéreo não tem nenhuma responsabilidade. E joga a culpa na Infraero, que cuida da infra-estrutura dos aeroportos, e na Anac, a agência civil que substituiu o antigo DAC e que não tem força --talvez nem vontade-- de enfrentar as companhias para de fato regulamentar o setor e definir a malha aérea brasileira.
Como ficam sob o foco também as próprias companhias, por não aceitarem abrir mão da concentração de vôos em Congonhas, que consegue ser ao mesmo tempo um aeroporto condenado e o aeroporto mais congestionado do país. É o típico caso em que o dinheiro fala mais alto do que a segurança.
O que explodiu hoje não foi só o Airbus da TAM. Foi também o resquício de credibilidade que ainda sobrava do sistema de vôo no país e a capacidade de o governo, no seu conjunto de órgãos responsáveis, gerir a situação O que há é o caos. Junto com a dor, a perplexidade e a sensação de que não tem mais conserto.
Desculpe, mas o que todo mundo agora se pergunta é: "Quando vai ser o próximo?"
Read more...SEJA VOCÊ MESMO SEU PERSONAL TRAINING
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 MANUAL COMPLETO PARA AVALIAÇÃO E PRESCRIÇÃO DE EXERCÍCIOS PARA EMAGRECIMENTO E CONDICIONAMENTO FÍSICO Este manual apresenta a seleção dos principais tópicos que envolvem a avaliação e prescrição do condicionamento físico para não-atletas. Inicialmente, o texto aborda alguns cuidados que devem ser adotados na triagem dos alunos antes da realização dos esforços físicos. A seguir, são apresentados diversos testes utilizados na avaliação da aptidão física. Por fim, são enfocados os principais aspectos fisiológicos e metodológicos que regem o treinamento físico direcionado à promoção da saúde condicionamento cardiorrespiratório, treinamento de força e treinamento de flexibilidade. |
PANDEMIC
Neste genial jogo de estratégia, você é um poderoso vírus alienígena. Seu objetivo é exterminar toda a raça humana para que o planeta seja invadido. Mas será tão fácil, os cientistas humanos estarão trabalhando incansavelmente em uma cura...
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
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Sohw de bloa.
Perdeu-se...
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande
reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,
como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,
todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
quarta-feira, 18 de julho de 2007
FODA
estou de férias (poucas postagens por isso) mas esse acidente de avião me quebrou as pernas, é como ser" o náufragro" e não ter esperanças de ser resgatado.... bom é estar vivo... ainda vivo... t+
Read more...quarta-feira, 4 de julho de 2007
Rifa animal!!!!
Não sei quem é mais pobre, quem vende ou quem compra. tá aí algo que não me dou bem.Nem uma mísera cesta de café da manhã lembro de ter levado em toda minha vida. E olha que na universidade o que mais rola é rifa pra ajudar a difamada comissão de formatura. Lembro que rifaram uma garota de programa semestre passado. Não ganhei, evidente.
Essa idéia de rifar a moça eu achei bastante criativa. Algo diferente, que limita os compradores, mas atiça a curiosidade dos concorrentes. Mas falando em criatividade, eu enrolei, enrolei e finalmente achei um gancho pra chamar a foto.
Pois tem anúncio rifa mais criativo que esse?
Pobre animal. Mas pudera, queriam que o cara colocasse uma placa anunciando a rifa aonde?
Não respondam.
Read more...terça-feira, 3 de julho de 2007
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