truco valendo o toba!
depois dessa, eu não jogo mais truco valendo NADA! hauhauahua
domingo, 18 de novembro de 2007
sexta-feira, 9 de novembro de 2007
As 4 fases líquidas da vida
Não colocarei texto, uma imagem vale mais do que algumas palavras que eu escreveria aqui.
Esta foto me lembra alguns colegas da época do colégio.
Read more...É para ficar mais perto de Deus, com estilo.
A Rede Record vai trocar seu helicoptero Águia Dourada, diz nota da Monica Bergamo hoje na Folha, e terá uma aeronave mais nova e moderna, que custa U$ 2,4 milhoes.
Não vou perguntar pois todos sabemos da onde vem o dinheiro para a compra do helicóptero não é mesmo ? Eu gosto mesmo das charges que acho na internet, são extremamente explicativas.
Um dia vou montar uma igreja, uma não, duas.
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O importante é ser criativo!
Atender as necessidades do público é a base de tudo, mesmo quando o público não tem nenhuma necessidade de consumo aparente. Por isso você é instruido a ser uma pessoa criativa, afinal, diferente da matemática, não existe uma fórmula que resolva o problema de vendas do marketing e nem da publicidade.
Resumindo: O importante é ser criativo.
Faculdade de publicidade á para os fracos!
injustiça é foda...
Barrichello: risco de rebaixamento para 2008
Honda pode mandar piloto brasileiro para sua equipe B, a Super Aguri
Honda pode mandar piloto brasileiro para sua equipe B, a Super Aguri
Que Injustiça! Logo ele que manteve uma regularidade o ano todo! Foi muito regular, não marcou pontos. Mundo injusto esse...
Read more...vai dar o cú pra negão vai... hauhuahaua
A saúde voltou a ser motivo de preocupação para Adriane Galisteu. Na madrugada de quarta-feira, ela sentiu dores na região do reto - onde sofreu uma operação em setembro por conta de veias dilatadas.
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Dores no reto e veias dilatadas porque é a Adriane Galisteu. Se fosse o Russo, seria dor no cu e hemorróida aguda.
Nada como o eufemismo.
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Dores no reto e veias dilatadas porque é a Adriane Galisteu. Se fosse o Russo, seria dor no cu e hemorróida aguda.
Nada como o eufemismo.
QUESTÃO DE HÁBITO
Você sabe o que acontece quando um motoboy compra um carro?
Pois é. Sugado dos árabes hauhuaha.
CABRA MACHO
Bode Parrudo dá leite no interior de MG
Quando passou a se dedicar à criação de cabras, o jardineiro Carlos Gomes da Silva, de Nova Porteirinha (MG), não imaginava que um de seus bodes, o Parrudo, começasse a dar leite.
No começo, Parrudo não aceitou muito bem a "ordenha", mas agora Silva consegue tirar até um copo de leite do animal. "O gosto é igual ao do leite de cabra", disse o jardineiro, que foi o único humano a prová-lo até agora. Silva usa o leite para alimentar outros animais. Parrudo, apesar de desconfiado, até amamenta um cabritinho.
Maria Dulcinéia da Costa, professora de genética da Universidade Estadual de Montes Claros, esclarece que o bode pode ter sofrido uma rara anomalia genética e desenvolvido tetas funcionais, mas recomenda não tirar leite de Parrudo.
***
E você achando que não poderia haver nada mais escroto que colocar água oxigenada no longa vida...
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
MacGyver X Jack Bauer X Cap. Nascimento... Quem é o melhor?
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2007 QUANDO...
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 15 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há tempos com muitos de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 ou 30 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
11. Como a carinha do Msn,Você vira a cabeça de lado para sorrir : )
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos de 'Post-It' de cores diferentes;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..
24. Provavelmente agora você vc está apertando o CTRL+C e CTRL+
AS 10 COISAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM MAS ELES CAGAM E ANDAM
1 - Quando você muda de visual
Por mais que as mulheres se esforcem em mudar o visual só para que eles notem, elas estão perdendo o seu tempo. Aos homens não interessa saber os detalhes de tudo o que elas fizeram.
O mais provável, nesses casos, é que eles nem sequer se dêem conta dos detalhes da mudança. Para o homem, o que vale é o conjunto e, se você se encontra mais bonita hoje, deve se dar por satisfeita. Não se trata dele não te querer, mas sim que a mudança de visual para ele não é o mais importante.
2 - As suas fraquezas
É importante que as mulheres saibam reconhecer suas fraquezas e que tentem melhorá-las. Mas falar sobre elas, principalmente quando se está conhecendo um novo companheiro, é um erro grave.
Perante tantas confissões ruins ele pode sentir que você não está bem e fugir da relação antes de se envolver com quem não está segura de si mesma. Estes temas são melhores para conversar com suas amigas.
3 - Como você se depila
Os homens não costumam estar dispostos a conhecer os detalhes de como as mulheres fazem para ficarem lindas. E quando se trata de pêlos, por mais que pareça estranho, os homens preferem acreditar que eles não crescem e que as mulheres sempre terão pernas suaves.
4 - Quando você está cansada
Sem dúvida, todos nós chegamos cansados depois de uma longa jornada de trabalho. Mas se você fizer questão de dizer que está cansada, acabará o aborrecendo pois ele também está cansado, e se não demonstra é porque prefere falar de outros assuntos.
Assim, se ele só ficar escutando suas queixas acabará fugindo de você para descansar um pouco. Portanto, neste caso, é melhor deixar as queixas para você mesma.
5 - O que você usa “naqueles dias”?
Aos homens não interessa saber o que as mulheres usam quando estão menstruadas, e muito menos que eles sejam obrigados a comprar produtos especificamente para ajudá-las nestes casos.
Muitos homens afirmam que não têm curiosidade em saber o que as suas mulheres fazem durante o banho, muito menos quando estão “naqueles dias”.
6 - Que você sonha com outros homens
Aos homens não interessa saber grandes detalhes do que suas parceiras fazem durante seus sonhos, principalmente se eles são com outras pessoas.
É provável que elas muitas vezes tenham fantasiado ou sonhado com homens atraentes, mas aí a contar aos parceiros o que elas sonham tem uma grande diferença.
Eles não têm porque saber disso, ainda mais porque isto estará provocando um grave problema em sua auto-estima.
7 - Que você procura aprender sobre sexo
Não há nada de errado se a mulher lê várias revistas e livros sobre sexo; muito pelo contrário, só que a eles não interessa saber de onde elas aprendem sobre o assunto.
A eles interessa que elas apliquem o que aprenderam na prática. Não importa de onde você tenha adquirido seu repertório sexual, só deixe que ele se impressione e não queira sair de seu lado.
8 - As dietas que você faz
Se há um tema que deixa os homens com tédio é escutar sobre as dietas que as suas parceiras fazem, sobre os quilos que têm que baixar ou as calorias que elas não podem comer.
Se ele te convida a um restaurante, não lhe interessa saber que você come salada de alface só porque está de dieta. Melhor você fazê-lo crer que pediu salada porque gosta.
Os homens preferem as mulheres que não possuem nenhum tipo de complexo, e que possam comer o que gostam sem culpa.
9 - Intelectualidade em excesso
Não existem muitos homens que gostam de estar frente a uma mulher que procura demonstrar constantemente o quão inteligente ela é. Além de se sentirem diminuídos, se torna tedioso estar frente a uma pessoa que transforma qualquer conversa em um debate existencial.
Melhor fazer com que ele conheça sua inteligência através de outras coisas, e deixar estes debates apenas para o trabalho e a universidade.
10 - Quantos homens passaram por sua cama
Isto sim eles não querem saber. Por mais aberto que seu parceiro seja, saber com quantos homens você transou não leva a nada, já que somente o deixará nervoso e lhe fará mal.
A sensação de insegurança que lhe proporciona a compará-lo com outros pode impedi-lo de ser o que ele é.
Read more...Será que você bebeu de mais?
Olhe os sintomas
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
![[The+Funil.bmp.jpg]](http://2.bp.blogspot.com/_UCyEH61muO0/RyJk_aUA47I/AAAAAAAAApc/bt6v6cifEt4/s1600/The%2BFunil.bmp.jpg)
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Ex-empresário do Backstreet Boys e 'N Sync abusava sexualmente de seus contratados
Segundo a revista "Variety" de novembro, o empresário e ex-multimilionário americano Lou Pearlman, 53, se beneficiava de sua posição para abusar sexualmente de seus contratados. Pearlman tinha entre seus contratados os grupos americanos Backstreet Boys e 'N Sync.
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Nunca me enganaram!
Aliás, nem eles e nem o sujeito, olha a cara da fera. Devia olhar desta forma mesmo para os "rapazes" quando eles começavam a dançar.
Read more...domingo, 30 de setembro de 2007
terça-feira, 11 de setembro de 2007
CASCAS DE BANANA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Mini curso com 23 aulas e exercícios para você nunca mais escorregar em cascas de banana como:
1 - A CERCA DE, HÁ CERCA DE ou ACERCA DE ?
2 - AO ENCONTRO DE ou DE ENCONTRO A ?
3 - AFIM ou A FIM ?
4 - AO INVÉS DE ou EM VEZ DE ?
5 - AONDE ou ONDE ?
6 - A PRINCÍPIO ou EM PRINCÍPIO ?
7 - POR QUE, PORQUE, POR QUÊ ou PORQUÊ ?
8 - MAIS , MAS ou MÁS?
9 - ESTE, ESSE ou AQUELE ?
E muito mais...
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50 COISAS QUE OS HOMENS TEM QUE SABER SOBRE AS MULHERES
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta... meio gays...!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão...
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico...
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".
48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".
50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!
sábado, 8 de setembro de 2007
ÁGUA DA MINA
Seu cachorro é daqueles bem mimados que quando você chega em casa pula e se diverte ao fazer sexo na sua perna ? Você ama ele mas não suporta a velha mania que ele tem de beber água da privada ?
Pensando nisso, uma empresa criou um bebedouro em formato de privada, dá para deixar uma garrafa de dois litros de agua lá que vai abastecendo a privada conforme a demanda.
Isso ae está a venda aqui
Read more...10 FILMES DE MACHO...
 10Bullit, ou qualquer filme de ação com o Steve McQueen. |
 9Rambo - First Blood Part I. |
 8MadMax. |
 7Cães de Aluguel. |
 6300. |
 5V de Vingança. |
 4Qualquer um da séries Magnum Force (Dirty "make my Day" Harry), ou seja Clint Eastwood. A diferença dele para o Bullitt, é que o Bullitt é o macho cool. Dirty Harry é o macho que dá porrada e não pensa duas vezes antes de tirar sua Magnum e enfiar na fuça do bandido. |
 3Qualquer filme de faroeste de Clint Eastwood, especialmente os espaguetis da trilogia "Por um Punhado de Dólares" que acaba com "O bom, o mau e o feio", bem como "O Cavaleiro Solitário". É amigo leitor, antes de descambar para esses filminhos boiolas e chorosos que ele faz como diretor, o Clint Eastwood foi uma mistura de tudo quanto é herói machão e ainda um pouco mais, você não gostaria de encontrar com qualquer uma das personagens que ele interpretou nos faroestes, nem mesmo o "pastor" de Cavaleiro Solitário. |
 2Clube da Luta. |
 1007 - Sean Conery. |
APRENDA A COLAR!
Estudar? Fala sério! Pra quê estudar se é muito mais fácil colar? O Manual do Colador te ensina a se dar bem em qualquer prova sem precisar ficar virando noites decorando textos, fórmulas, regras, leis, etc...
Acompanha o genial programinha Chuletador, que imprime pra você aquelas tirinhas 3x10 cm, perfeitas e totalmente legíveis
E aproveite seu tempo vago para ir à praia, jogar volei, ir ao cinema, navegar na internet, etc...
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
FAÇA SEU TELÃO DE 150 POLEGADAS
Você é louco pra ter um telão em sua casa, mas desembolsar R$4.000,00 em um projetor está muuuuuuuito além das suas possibilidades? Aqui está a solução! Com este manual você vai aprender passo a passo como fazer seu próprio projetor e ter em casa seu cinema.
Este manual é vendido na internet por 99 pratas. Aqui é "di grátis"!
made in brazil
A chamada "faixa de promoção" não passa por apenas uma pessoa. O gerente do estabelecimento faz o pedido, um diretor de arte ou estagiário qualquer cria um modelo, o mesmo gerente avalia, autoriza e, finalmente, uma empresa terceirizada cria o anúncio.
Para terminar, alguém a pendura. Ou seja, pelo menos quatro pessoas conferem a faixa antes da exibição.
Será que ninguém sabe ler?
Eu defendo a tese de que o melhor da língua portuguesa são os trocadilhos. E é assustador como a população de bares e botecos tem capacidade para criar os mais infames e sacanas trocadilhos.
Provando, mais uma vez, que a faculdade de publicidade é para os fracos.
O que é a globalização senão a possibilidade de uma comunicação única que interligue pessoas? Esse bar está perfeitamente antenado a essa tendência e criou, para identificar-se, um nome que lembra certo canal de tv a cabo. E em inglês.
Vai lá que o estabelecimento cresce e abre filiais nos EUA.
CARLA PEREZ, A (PUTA ) CINDERELA BAIANA
O cinema já produziu muitos filmes sobre o assunto drogas e merdas. Alguns exemplos: Réquiem para um Sonho, Operação França II, O Homem do Braço de Ouro, Trainspotting, Bicho de Sete Cabeças, Drugstore Cowboy, Eu, Christiane F., Traffic e todas as comédias da dupla Cheech & Chong. Contudo, nenhum deles possui o alcance desta pérola do cinema tupinambá estrelado pela dançarina, cantora, mãe da Camilly Victória e apresentadora de TV Carla Perez: Cinderela Baiana.
Capa do VHS da obra-prima Cinderela Baiana, com Carla Perez.Após amargar 80 minutos de diálogos canhestros, atuações dignas de teatrinho pré-primário e trilha sonora conduzida por grupos como Jheremmias Não Bate Córner, Cheiro de Amor, Jammil & Uma Noites e Cabelo de Fogo (os nomes dizem tudo) posso afirmar, com total propriedade, que Cinderela Baiana é a produção DEFINITIVA sobre drogas. Um filme corrosivo que deveria ser censurado para menores de 80 anos, devido à força subversiva de sua propaganda ideológica. Porque apregoa, em cada milímetro de película, as virtudes da estupidez, da falta de carisma e de personalidade como caminhos certos para a fama e o sucesso.
Read more...quinta-feira, 9 de agosto de 2007
achei esse site que tem umas frases legais: http://www.bilibio.com.br/frases.php?tipofrase=AJU
uma que achei legal foi essa:
"Acreditamos saber que existe uma saída, mas não sabemos onde está. Não havendo ninguém do lado de fora que nos possa indicá-la, devemos procurá-la por nós mesmos. O que o labirinto ensina não é onde está a saída, mas quais são os caminhos que não levam a lugar algum."
Norberto Bobbio
portishead... (continuação)
...perdido,
é assim que me sinto, travando uma guerra comigo mesmo, para tentar viver mais um pouco, por insistência, posso sentir entrando pelo meu corpo, até os ossos, não encontrei maneira diferente de dizer,
raiva, ódio são sentimentos que eu tenho de mim mesmo, neste momento eu queria que você pudesse sentir como estou, é a sensação contrária do ecstasy, tudo está errado, estou com os pés gelados, o corpo gelado, sem vontade de ter contato com nada, quase chorando, mas estou bem pior que se estivesse chorando, pois eu iria parar de chorar e passaria, e o que eu sinto, desculpe dizer, não passa,
estresse e depressão, são coisas que associadas podem te levar a uma morte bem rápida, uma tremenda desilusão assola o meu ombro, imagino coisas, com sensação de estar sendo perseguido, de ter feito coisas erradas, que não posso mais mudar, voltar atrás, pedir desculpas,
consegui me distanciar de todos, não sei como aconteceu, mas aconteceu, ou melhor, foi aos poucos, mudei de colégio, perdi a pessoa que eu mais amava na vida (sem comentários), não passei no vestibular (depois passei...), perdi o estágio, mudei de turma na faculdade, mudei de casa, não trabalho na minha área, me fodi literalmente falando, nem vontade de postar isso no meu blog eu estava, mas pelo menos assim alguém fica sabendo (se é que alguém vai ler isso até o fim), sem dinheiro e devendo, o que é pior ainda
resumindo estou com medo de viver, do amanhã, sou um fraco, covarde, fudido e meio, isso me deixa mais pra baixo ainda, mas é melhor parar por aqui, se você leu isso faz o favor de comentar, obrigado
segunda-feira, 30 de julho de 2007
Fatos Fodas do Pan
Na comemoração da dupla brasileira de vôlei de praia feminino, um torcedor teve uma visão privilegiada:
Esse pode dizer que acompanhou tudo de perto!
Esse Terra...
Terra troca as bolas e atleta paga o pato... Hehe... Esses estagiários...
A mulher de 20 nomes
O pai de Tamara Taiana Elis Regina Satiko Harumi Clelia Cristina Bethania Angelica Amelia Catarina Rafaela Denis Berenice Lidia Clementina Magnolia Branca Galdino deu este nome à sua filha na intenção de, quem sabe, torná-la famosa um dia. A fama nunca veio, a não ser nas colunas de notícias populares e nos sites esculhambados de curiosidades que rolam por aí.
Tamara Taiana Elis Regina ... Branca Galdino exibe sua identidade com o texto que diz ser seu nome de batismo.
Eu ainda acho a tática bem válida para fugir de possíveis cobradores e da polícia federal. Afinal, um nome com tantos caracteres sobrecarrega qualquer sistema computacional.
A dica é do Terra. Parece uma amiga minha a Jane... Read more...
quinta-feira, 26 de julho de 2007
900 PIADAS NO SEU CELULAR
Sensacional! 900 piadas em formato .jar para você ler no celular! (qualquer marca ou modelo que rode aplicativos java)
Perfeito para aqueles momentos em que você está de bobeira, sem fazer nada, tipo no busão, indo ou voltando do trampo, na fila do banco, etc...
AS 23 MAIORES "CASCAS DE BANANA" DA LÍNGUA PORTUGUESA
- A ou há?
- A cerca de, há cerca de ou acerca de?
- Ao encontro de ou de encontro a?
- Afim ou a fim?
- Ao invés de ou em vez de?
- Ao nível de ou em nível de?
- Aonde ou onde?
- A par ou ao par?
- A princípio ou em princípio?
- Constitui ou constitue?
- Em face de ou face a?
- Demais ou de mais?
- Entre ou dentre?
- Este ou esse?
- Haja vista ou haja visto?
- Mais, mas ou más?
- Mau ou mal?
- Por ou pôr?
- Por que, porque, por quê ou porquê?
- Possui ou possue?
- Se não ou senão?
- Tão pouco ou tampouco?
- Todo ou todo o?
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