sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Jamais te esqueceremos!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”
Programa japonês "DU KCT"
muito foda cara! homenagem ao sérgio gay, que deve estar indo pro japão hoje!
Se eu ficar velho, não vou fazr isso!
Parecia apenas mais um passeio tranquilo de ônibus em Nanaimo (Canadá) se não fosse um pequeno detalhe.
É como dizem os mais velhos: “Depois dos 50 a gente faz o que quer sem dar satisfação pra ninguém”.
É verdade, inclusive ficar mais a vontade no buzão.
Read more...Cana também é cultura!
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Não basta beber, tem que conhecer!
E você achava que só via merda aqui hein 
ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA !
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Brasil, o país sem futuro!, Curitiba, cidade indigente!
nesse Brasil TROUXA BABACA E OTÁRIO É QUE NÃO FALTA
Read more...quarta-feira, 29 de outubro de 2008
P.Q.P.
Pode ser ignorância minha, mas a primeira vista me pareceu um pouco estranho esse atendimento ao surdo por telefone.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Faz igual no blog!
Você sempre teve curiosidade de saber o que tem dentro do banheiro?
Como assim “não mije fora do vaso”? é mulher mesmo? kkkkk
domingo, 26 de outubro de 2008
Bambilândia assumida!
Você acha que as vezes as pessoas são injustas com os São-paulinos por fazerem piadas de viadinho, gay e tudo mais? Eu também achava que rolava uma certa injustiça, mas... foi quando eu abri o e-mail e me deparei com essas fotos de torcedores São-paulinos se... é... querendo bem uns aos outros hauhauhauahu!
É meio complicado, mas... eles são felizes quando estão juntos hauahauhauahauh(cara to chorando de rir)
Bambis e mais bambis!!!
Prefiro 1000 vezes ser chamado de maloqueiro, sofredor e até jogar na segunda divisão do que entrar em um estadio pra assistir um jogo com esses antilopes!! tive que pegar desse site, é muito foda!Bando de bambi!!!
essa foi pro márcio do bareco do pai dele kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Porra em pó, claro que sai dos dedos!
Ele canta, ele é DJ, ele solta um(a) pó(rra) pelos dedos, ele é super, ele é o Super Queijo!
A cara de satisfeita é muito legals!!!
eu acho que é montagem!
uma solução confortável pras moças querem pegar uma corzinha na retaguarda, sem achatar a comissão de frente.
Encaga muguegada ? cuacuacuacua
Read more...quarta-feira, 22 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Tarado esconde celular na bunda
Um voyeur tentava tirar fotos de uma mulher pelada em um salão de bronzeamento artificial quando alguém o denunciou para a polícia. Isso não tem nada de interessante exceto pelo fato de que, quando os policiais chegaram, Jeffrey Barrier negava insistentemente as acusações e foi revistado duas vezes para que encontrassem o celular com câmera entalado no seu traseiro. O relatório da polícia afirma que Jeffrey “havia escondido a evidência no seu ânus”.
Eu sei que você está com mil perguntas na cabeça neste momento: Os policiais confiscaram o celular? Eles o forçaram a apagar as fotos? Quantos megapixeis tinha a câmera (seu nerd)? O celular estava no vibratório? Mas infelizmente o site Smoking Gun decepcionou neste ponto.
Será que depois de toda esta experiência ‘traumática’, adicionando um período na prisão em que dividirá a cela com um camarada chamado Leôncio, o Jeffrey não desiste de tirar fotos de mulheres peladas, ao decidir mudar de orientação sexual? Read more...27 Coisas Bizarras Para Se Fazer Num Motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo pra mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
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quinta-feira, 16 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Não tem mais porra loca do que essa coisa!
Amy Winehouse comprou uma máquina de algodão doce por 700 libras. Durante uma festinha na sua casa, um de seus “amigos” misturou cocaína no açúcar que estava sendo usado para fazer a guloseima. Amy comeu o algodão doce sem saber que ele estava batizado. Quando foi alertada pelos amigos, sabe qual foi a reação da cantora? A D O R O! Agora ela só come algodão doce com cocaína.
Doce, doce, doce! A vida é um doce de me-mel!
Moral da história: Nunca deixe sua máquina de algodão doce perto dos amigos da Amy Winehouse.
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Ó o sonho da mulherada virando realidade!
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Se os times fossem bandas (totalmente sugado!)
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.
Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular…
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.
domingo, 12 de outubro de 2008
Vou virar mendigo!
Vamos lá, pense comigo:
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se:
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Diário de Uma (Louca) Loira!
Encontrei um diário anual de uma loira, vou colocar aqui a passagem que mais se destacou em cada mês...
Janeiro
Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.
Fevereiro
Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!
Março
Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.
Abril
Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!
Maio
Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.
Junho
Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.
Julho
Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!
Agosto
Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.
Setembro
A capital do Brasil não é Buenos Aires?
Outubro
Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.
Novembro
Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!
Dezembro
Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ‘11′! Argh!
Read more...Será que eu já postei isso antes?
A mulher critica e o homem rebate! Com vocês, a maior guerra de todos os tempos, a guerra dos sexos...
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Definição de Estagiário
A sua definição científica é "Inutilis Rastejantis", uma subespécie muito parecida com os seres humanos, que costuma parasitar próximos a estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e salas úmidas e escuras de empresas de qualquer espécie. Às vezes são acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para eles resulta em sinal de evolução quando então passam a ser denominados "Chatus Universitárius".
Características:
* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!
Atribuições:
* Anotador de recados jr;
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento;
* Atendente de telefone trainee;
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
* Comprador de sanduíches senior;
* Desentortador de clips jr;
* Entregador de recado adjunto;
* Fazedor de "cagada" Master;
* Grampeador adjunto;
* Levador de "esporro" pleno;
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc;
* Picotador de papel em experiência;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Sub-carimbador operacional;
* Técnico fechador de malotes;
* Xerocador coadjuvante.
Direitos e Deveres:
* Art. I - Salvo indicação em contrário, todo o estagiário tem simplesmente o direito de não possuir direito nenhum.
* Art. II - O estagiário tem o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um "esporro" do chefe.
* Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
* Art. IV - Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permanente de gratidão.
* Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
* Art. VI - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares como jogar paciência ou fazer guerrinha de clips com elástico .
* Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais como limpeza de vasos, pias e banheiros se estiver estagiando na área de informática.
* Art. VIII - Para estagiários do sexo feminino acrescente-se o direito de bem desempenhar as funções de secretária-adjunta acompanhante e babá de filhos dos funcionários sempre que for necessário, incluso e principalmente, fora do horário normal de estágio.
* Art. IX - Para estagiários do sexo masculino acrescente-se o direito de de bem desempenhar as funções de office boy, garoto de recados, lavar carros de funcionários, etc., sempre que se faça necessário.
* Art Último - Na casual dúvida, se estagiário tem ou não direitos, fica valendo o descrito no Art. I.
P.S.: Para imprimir e colar na parede do escritório por onde circulam estes seres ignóbeis.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
buraco em São Paulo vira nisso!
gostei do estilo do protesto contra o governp e a cara do guarda (deve curtir uma linguiça... na bunda kkkk)
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
muito massa!
Tem gente que só tem uma missão da terra: encher o saco dos outros.
esse macaco parece a minha mãe kkkkk
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Como fazer um BAFÔMETRO CASEIRO!
Material: A pessoa que tenha ingerido bebida alcoólica a ser testada, deve soprar numa bexiga e, após, conectar o tubo à mesma para esvaziá-la. Se houver mudança de cor, para verde, a pessoa está alcoolizada. Agora se você é daqueles que gosta de esnobar os amiguinhos com gadgets de última geração, pode comprar um bafômetro pessoal no Mercado Negro. Só pra lembrar, é interessante que o “motorista da rodada” não tenha ingerido nada alcoólico nas últimas 20 horas. Só assim voê estrá 100% seguro das multas.
1 Um balão de Aniversário
1 pequeno Tubo de polietileno transparente de 4mm de diâmetro
Chumaços de algodão
Dicromato de potássio (Cr207) Encontrado em casas de produtos químicos e agropecuária.
Modo de preparo:
Bafômetro é o aparelho que mede o teor de álcool no sangue através do sopro. Um bafômetro "caseiro", bolado pela Universidade de São Paulo, pode ser improvisado por um pequeno tubo de polietileno transparente de 4 mm de diâmetro, no qual se introduz algodão impregnado de dicromato de potássio (Cr2O7) que, em seu estado natural, tem a cor alaranjada. 
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