terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
frases verdadeiras
# Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
# Otimistas são pessimistas mal informados.
# Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
# Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.(Enviada por Bia)
# Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
# Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
# Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
# O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
# A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
# Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
# Virgindade é coisa que dá e passa!
# A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
# Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
# Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
# Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
# A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
# Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
# Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
# Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
# Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
# Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
# O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
# O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
# Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
domingo, 28 de dezembro de 2008
reporter é tudo idiota, ou pleo menos pensam que os outros são!
Sem ter visto o filme, colunista escolheu ‘Hunger’ como melhor do ano.
A opiniãó é de Zeca Camargo, colunista do G1.
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A opiniãó é de Zeca Camargo, colunista do G1.
—
Também não me surpreenderia se a mulher do Zeca Camargo engravidasse sem ele ter feito sexo com ela.
sábado, 27 de dezembro de 2008
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
domingo, 7 de dezembro de 2008
sábado, 6 de dezembro de 2008
O menor conto de fadas do mundo
Versão feminina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou e ficou sozinho....
FIM
Versão masculina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça casou-se com o primeiro bombado que viu pela frente, teve 3 filhos, ficou flácida, foi traida, se divorciou e ganha a pensão mínima até hoje.
E o garoto, virou homem, nunca quis se casar, teve várias namoradas, joga futebol até hoje com os amigos, curte um happy hour sem problemas, sempre foi dono do seu controle remoto, nunca ouviu falar em terapia de casal, e viveu feliz para sempre...
FIM Read more...
O menor conto de fadas do mundo
Versão feminina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou e ficou sozinho....
FIM
Versão masculina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça casou-se com o primeiro bombado que viu pela frente, teve 3 filhos, ficou flácida, foi traida, se divorciou e ganha a pensão mínima até hoje.
E o garoto, virou homem, nunca quis se casar, teve várias namoradas, joga futebol até hoje com os amigos, curte um happy hour sem problemas, sempre foi dono do seu controle remoto, nunca ouviu falar em terapia de casal, e viveu feliz para sempre...
FIM Read more...
Futura presidente do Brasil!!!
![[dilma.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnMEibft02_OSMzBh_0T0TgPernQzukF2MzSptdmsHvI2gWI9AEgcw8MIoqzqENfuU9onjZjXaNU4KH1_6upk0ds-IeAsle4VrKnKAEQMkrtNUIeQmJGdEgJolYq1fcxGi2z_fmQmMTjY/s1600/dilma.jpg)
Quero falar a verde, EU já sabia, não é à toa que ela é do PT! hauhaa
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Comercial de shampoo feito por um idiota!
Comercial de shampoo é sempre igual. Lindas modelos com cabelos lindos, sedosos e esvoaçantes.
Menos na Malásia, lá é sem cabelos, pra carecas hauhauha
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Como ser bem sucedido nos jogos de tiro em primeira pessoa
Eu já manjo um pouco de games FPS, mas isso é bom pra jogar em LAN, o último fechado foi Far Cry 2, agora to em COD 5 WAW, tem umas dicas particulares no final...
- Evite andar em linha reta, pois você se torna um alvo fácil.
- Quando você encontrar uma grande concentração de jogadores trocando tiros, evite aventurar-se entre eles, elimine um por um atacando pelas bordas.
- Procure bons lugares para se esconder de cruzado ou para surpreender os adversários.
- Mire na cabeça e no tronco, pois são lugares mais sensíveis e geralmente quando atingidos levam o inimigo a morte com um único tiro.
- Não subestime os explosivos, eles são muito poderosos, servindo para construir boas armadilhas para os inimigos. Mas cuidado, fique atento aos deixados pelos inimigos, você pode ser surpreendido por uma explosão a qualquer momento.
- Economize munição, ela pode ser escassa e você não vai querer ficar sem ao encontrar seu pior inimigo.
- Mantenha a arma sempre carregada, e recarregue-a em lugares seguros.
- Procure pacotes de primeiros socorros e armaduras, eles podem ser fundamentais para sua sobrevivência.
- Surpreenda o inimigo, ataque pelos lados ou por trás, isto pode dar uma enorme vantagem.
- Saiba onde você está, conhecer o amplia profundamente suas oportunidades táticas e dá uma boa vantagem na hora de procurar lugares específicos que contenham itens úteis.
- Use a arma adequada para cada situação, por exemplo, a escopeta Vollmer VK-12, é uma ótima arma para curtas distâncias, acabando com o inimigo com praticamente um tiro, mas é péssima para acertar adversários em lugares distantes.
- Sempre esteja em movimento, caso contrário você se torna um alvo fácil.
- Em jogos em equipe, ajude o time protegendo seus companheiros, dando cobertura para os atacantes, guardando os objetivos ou atacando o time inimigo. Procure andar em grupos, um do seu time contra cinco adversários não é bom.
Lembre-se, as dicas contidas aqui não são tudo o que pode-se aprender sobre jogos de tiro ou sobre o F.E.A.R., desenvolva suas próprias técnicas e procure ajuda de jogadores mais experientes, isto vai ajudar você a evoluir e a vencer.
14. Em fases com espaços pequenos leve shotgun (SPAS é boa por carregar 8 tiros) e uma metranca grande, pois não é preciso de muita precisão no tiro, é só ser rápido no caminho, abuse das Flash e Smoke bombs.
15. Muita gente? granada neles!
Coisas de homem (only fom men)
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma paradisíaca… Se ele foi entregue por uma topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o !
16: Nunca converse com um homem em um público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, , Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
O que te deixa p... da vida?
Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida.
O que te deixa p... da vida? Mande nos comentários.
- Pisar em bosta de , mas só descobrir depois que entrou em , e está no meio do da sala;
- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
- Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
- Não conseguir achar as chaves do que estavam na sua mão há um minuto atrás;
- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
- Experimentar um de com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
- O anel se solta antes da lata se abrir;
- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
- Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
- Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
- Cortar a língua fechando um envelope;
- O do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
- A estação pega muito bem enquanto você está perto do , mas chia, diminui e some quando você se afasta;
- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua lavada sai cheia de fiapos;
- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
- Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
- A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
- Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a do ;
- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
- Não conseguir saber, no , como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
- Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da e bater com a cabeça na volta;
- Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
- Entrar na fila do e esgota o ingresso justo na sua vez;
- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
domingo, 23 de novembro de 2008
Post exclusivo para mulheres! (bonitas de preferência)
Lembrem que o cupom é cumulativo, ou seja, juntem quantos quiserem. Respostas via orkut msn e-mail sinais de fumaça etc...
sábado, 15 de novembro de 2008
mente suja é o capeta em forma de guri...
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as
tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?
bebidas quentes demais...
Gosto é gosto. Tem gente que não dispensa uma cervejinha gelada e outros que preferem as bebidas quentes.
É o caso do nosso amigo dragão aí embaixo.
sábado, 8 de novembro de 2008
Naõ curtiu o blog?
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━━━━┃ ┗━━━━━━┛┃voce perder seu tempo
Bixa muda e banguela!
fazia muito tempo que eu não dava tanta da risada ( vide Ruth Lemos), é de CHORAR de rir, só de pensar no que a "moça" tenta falar, veja qual se encaixa melhor:
1 I'm bang;
2 I'm bem gay;
3 I'm butt;
4 I'm... but;
5 I'm banged;
6 Ray ban;
7 I'm born;
8 I'm burn;
9 I'm bug;
(eu sou banguela sou sei lá KCT) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
surrupiando do tampablog que surrupiou do treta, que surropiou do bobagento!
e tem pior, dançando a dança do siri!:
Novos velhos ditados reformulados para informática
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
9. Hacker que ladra, não morde.
10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
13. Quando um não quer, dois não teclam.
14. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
15. Quem clica seus males multiplica.
16. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
17. Quem não tem banda larga, caça com modem.
18. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
19. Quem semeia e-mails, colhe spams.
20. Quem tem dedo vai a Roma.com
21. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
22. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
23. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
24. Aluno de informática não cola, faz backup.
25. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
Read more...quinta-feira, 6 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Gelo quente instantâneo
Esse aqui não é tão simples pelo fato de que você necessita de acetato de sódio. Mas você deve conseguir comprá-lo na loja de produtos químicos mais próxima sem dificuldades. Dissolva o acetato de sódio em água quase fervente até que não possa mais ser absorvido pela água e ela fique saturada, sobrando o elemento no fundo da panela. Mexa constantemente. Quando estiver totalmente dissolvido, coloque-o em um copo de vidro. Não deixe o produto químico não dissolvido entrar no copo. Deixe-o esfriar na geladeira. Em seguida você pode fazer as mesmas experiências do vídeo e inventar as suas.
Make Instant HOT ICE ! - video powered by Metacafe
eu também não vou comprar uma
A pergunta que não quer calar é “se a Ferrari não tivesse errado tanto, Felipe Massa teria sido o campeão da Fórmula 1 em 2008?” A resposta é “Sim!”
Por isso, o Bola nas Costas inicia este boicote à Ferrari e convida os seus internautas à aderirem a campanha
Homem PC
Ultimamente nós temos visto uma evolução espantosa quando se trata de tecnologia dos tecidos. Microfibras, tecidos que esquentam no frio e esfriam no calor, camisetas que medem os batimentos cardíacos, tênis que contam as passadas e a velocidade do corredor, e por aí vai…
Tudo o que foi citado acima acaba de se tornar obsoleto. Veja a última novidade em tecnologia de vestuário:
que notebook com tela de 7 polegadas o que... o PC já faz parte de você! * Jogue Crysis com o Photoshop e o Firefox(com 20 abas abertas) minimizados que a roupa te esquenta no invernão curitibano.
caraca, essa foi muito boa! o esquema é inverter o fooguete pra ver se entra tudo e apaga de vez... huhuahuahuhaua
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domingo, 2 de novembro de 2008
CHEIRO DE CHIFRE QUEIMADO
Concordo! Eu, por exemplo, detectei logo de cara que a minha vizinha de trazeira rebaixada seria uma traição em potencial.
Por que eu nunca pensei nisso?
Brincadeirinha pra fazer com aquele amigo bebum que chapou na sua casa. Obs: não façam isso comigo, pois você irá sofrer um grave acidente bem logo...
Read more...sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Jamais te esqueceremos!
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro do cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo,e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.”
Programa japonês "DU KCT"
muito foda cara! homenagem ao sérgio gay, que deve estar indo pro japão hoje!
Se eu ficar velho, não vou fazr isso!
Parecia apenas mais um passeio tranquilo de ônibus em Nanaimo (Canadá) se não fosse um pequeno detalhe.
É como dizem os mais velhos: “Depois dos 50 a gente faz o que quer sem dar satisfação pra ninguém”.
É verdade, inclusive ficar mais a vontade no buzão.
Read more...Cana também é cultura!
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
Não basta beber, tem que conhecer!
E você achava que só via merda aqui hein 
ISSO É O QUE MAIS TEM NA MINHA TERRA !
Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
Todos observaram aquilo com certo espanto!
O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Brasil, o país sem futuro!, Curitiba, cidade indigente!
nesse Brasil TROUXA BABACA E OTÁRIO É QUE NÃO FALTA
Read more...quarta-feira, 29 de outubro de 2008
P.Q.P.
Pode ser ignorância minha, mas a primeira vista me pareceu um pouco estranho esse atendimento ao surdo por telefone.
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Faz igual no blog!
Você sempre teve curiosidade de saber o que tem dentro do banheiro?
Como assim “não mije fora do vaso”? é mulher mesmo? kkkkk
domingo, 26 de outubro de 2008
Bambilândia assumida!
Você acha que as vezes as pessoas são injustas com os São-paulinos por fazerem piadas de viadinho, gay e tudo mais? Eu também achava que rolava uma certa injustiça, mas... foi quando eu abri o e-mail e me deparei com essas fotos de torcedores São-paulinos se... é... querendo bem uns aos outros hauhauhauahu!
É meio complicado, mas... eles são felizes quando estão juntos hauahauhauahauh(cara to chorando de rir)
Bambis e mais bambis!!!
Prefiro 1000 vezes ser chamado de maloqueiro, sofredor e até jogar na segunda divisão do que entrar em um estadio pra assistir um jogo com esses antilopes!! tive que pegar desse site, é muito foda!Bando de bambi!!!
essa foi pro márcio do bareco do pai dele kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Porra em pó, claro que sai dos dedos!
Ele canta, ele é DJ, ele solta um(a) pó(rra) pelos dedos, ele é super, ele é o Super Queijo!
A cara de satisfeita é muito legals!!!
eu acho que é montagem!
uma solução confortável pras moças querem pegar uma corzinha na retaguarda, sem achatar a comissão de frente.
Encaga muguegada ? cuacuacuacua
Read more...quarta-feira, 22 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Tarado esconde celular na bunda
Um voyeur tentava tirar fotos de uma mulher pelada em um salão de bronzeamento artificial quando alguém o denunciou para a polícia. Isso não tem nada de interessante exceto pelo fato de que, quando os policiais chegaram, Jeffrey Barrier negava insistentemente as acusações e foi revistado duas vezes para que encontrassem o celular com câmera entalado no seu traseiro. O relatório da polícia afirma que Jeffrey “havia escondido a evidência no seu ânus”.
Eu sei que você está com mil perguntas na cabeça neste momento: Os policiais confiscaram o celular? Eles o forçaram a apagar as fotos? Quantos megapixeis tinha a câmera (seu nerd)? O celular estava no vibratório? Mas infelizmente o site Smoking Gun decepcionou neste ponto.
Será que depois de toda esta experiência ‘traumática’, adicionando um período na prisão em que dividirá a cela com um camarada chamado Leôncio, o Jeffrey não desiste de tirar fotos de mulheres peladas, ao decidir mudar de orientação sexual? Read more...27 Coisas Bizarras Para Se Fazer Num Motel
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo pra mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.
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quinta-feira, 16 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Não tem mais porra loca do que essa coisa!
Amy Winehouse comprou uma máquina de algodão doce por 700 libras. Durante uma festinha na sua casa, um de seus “amigos” misturou cocaína no açúcar que estava sendo usado para fazer a guloseima. Amy comeu o algodão doce sem saber que ele estava batizado. Quando foi alertada pelos amigos, sabe qual foi a reação da cantora? A D O R O! Agora ela só come algodão doce com cocaína.
Doce, doce, doce! A vida é um doce de me-mel!
Moral da história: Nunca deixe sua máquina de algodão doce perto dos amigos da Amy Winehouse.
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