sábado, 30 de agosto de 2008
Não deixe sua mulher (costurar) trabalhar para fora
Se sua mulher disse pra você: querido, vou voltar a estudar para trabalhar e ganhar uma graninha extra sabe? é pra garantir o nosso futuro (você cafetão ou chifrudo e ela puta e stripper)
Olha a foto da sala do curso...
Vadia é foda!
- e ele respondeu: "é por essas e outras que meu próximo casamento não será com uma PUTA!"
BAR-BIEr FETICHE!
Sabe o que a Barbie faz quando não está fazendo comerciais?
O passatempo preferido dos que trabalham com uma máquina copiadora:
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O passatempo preferido dos que trabalham com uma máquina copiadora:
Melhores leis para mulheres!
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Read more...Cursos para mulheres (é velho mas é sempre bom lembrar!)
Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.
É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.
O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:
MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - O uso da maquiagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete
MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um carro na garagem.
MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) - O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como fazer seu próprio cartão de crédito - Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.
MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas - Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação - Iniciação ao jogo da Velha.
Diplomas entregues em todas as regiões do Brasil
desde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!
sábado, 23 de agosto de 2008
como responder perguntas idiotas
1. Qualquer semelhança entre você e um humano é mera coincidência!
2. Você é sempre tão estúpido ou hoje uma ocasião especial?
3. Pelo menos há uma coisa boa no seu corpo. Ele não é tão feio quanto o seu rosto!
4. Cuidado agora, não deixe que o seu cérebro ir para a sua cabeça!
5. Eu gosto de você. As pessoas dizem que eu não gosto, mas eu gosto de você.
6. Será que seus pais nunca lhe pediram para correr longe de casa?
7. Se eu tivesse um rosto como o seu, eu deserdava meus pais!
8. Não se sinta mal. Um monte de pessoas não tem talento!
9. Continue falando, algum dia você vai dizer alguma coisa inteligente!
10. Não pense, pode entortar seu cérebro!
11. Você tem uma mente como armadilha de aço: sempre fechado!
12. Você é a prova viva de que o homem pode viver sem um cérebro!
13. Ouvi dizer que você é tão idiota que quando chove é sempre o último a saber.
14. Você é o tipo de um homem que eu iria usar como um projeto para construir um idiota.
14. Como é que você está aqui? Eu pensei que o zoológico estava fechado à noite!
15. Como você chegou aqui? Será que alguém deixe sua jaula aberta?
16. Oi! Eu sou um ser humano! E você?
17. Eu não posso falar com você agora, diga-me, onde você vai estar daqui a 10 anos?
18. Não quero que você vire a outra face, ela é mais feia ainda.
19. Não sei o que você toma pra ficar idiota, mas realmente funciona.
20. Eu não consigo me lembrar do seu nome mas, por favor, não me ajude a lembrá-lo
Read more...sábado, 16 de agosto de 2008
Beijing 2008 (piada)
• O handebol feminino do Brasil pode não ser um dos favoritos à medalha, mas tem como goleira a cobiçada Shana. Vaidosa como só ela, Shana faz questão de se cuidar antes de cada jogo. “Não gosto de aparecer fedorenta”, diz a goleira. “Além do mais, passo sempre um perfuminho pra todo mundo sentir o verdadeiro cheiro da Shana.” A atleta está encantada com Pequim, apesar de estar sofrendo com o forte calor, o que faz com a Shana acorde toda molhada. De personalidade muito forte e instável, Shana costuma acordar meio azeda, mas mesmo assim é a segurança do time, ficando sempre ali bem posicionada embaixo do pau. “Às vezes a situação fica cabeluda mas mesmo assim não deixo a bola entrar.”
• A Vila Olímpica abriga muito mais do que atletas sedentos por conquistas. Segundo relato da organização, o número de esportistas encontrados embriagados, após umas e outras, é considerável. Corre à boca miúda que o problema é mais recorrente entre os jogadores de basquete, que como se sabe adoram ficar no garrafão esperando uma bandeja.
FRASES MASCULINAS...
Read more...- ‘Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.’
- ‘Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa.’
- ‘Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.’
- ‘A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.’
- ‘Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.’
- ‘SE DENTISTA É ESPECIALISTA EM DENTE, PAULISTA É ESPECIALISTA EM QUÊ?’
- ‘Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.’
- ‘Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.’
- ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
- ‘As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.’
- ‘Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.’
- ‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.’
- ‘Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.’
- ‘A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.’
- ‘Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.’
- ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
- ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
- ‘Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
- ‘Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.’
- ‘Bebo porque sou egocêntrico… gosto quando o mundo gira ao meu redor.’
- ‘Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você… vá comer, que é fome!’
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Novos esportes para as Olimpíada do Rio 2016!
O presidente Lula disse na China que quer a Olimpíada de 2016 no Brasil para os pobres. A fim de ajudar o presidente, já selecionamos algumas provas especialmente preparadas para os pobres poderem dar medalhas ao nosso país:
1. Alongamento de carnê – o pobre vai até as Casas Bahia, estica o pagamento das 24 parcelas da geladeira e ganha uma medalha de ouro, que pode ser parcelada em até 36 vezes com juros de apenas 8% ao mês. É só até sábado.
2. Bala perdida ao alvo – a polícia invade a favela, e o pobre sempre leva bala na cabeça. Quem não correr é medalha de chumbo na certa.
3. 10.000 metros com engarrafamento e ônibus lotado – o pobre sai de casa na periferia e leva 3 horas para chegar ao trabalho. Quem rezar pro trânsito melhorar ganha uma medalha de Santo Expedito.
4. Assalto à distância - corrida noturna aonde o pobre tenta percorrer a maior distancia possível sem ser assaltado.
5. Revesamento 4 x 100 - o pobre e seus três dependentes devem passar o mês com R$ 100 per capita do bolsa família. Prova de extrema resistência !!!
6. 8 anos de Nadação - nessa modalidade o pobre tem que sustentar o ócio de um presidente que passa 8 anos sem fazer nada: uma nadação total.
7. Impunidade sincronizada - o pobre é sumetido a ver a polícia federal prender e a justiça soltar, a polícia prender e a justiça soltar, tudo no maior sincronismo.
Read more...domingo, 10 de agosto de 2008
domingo, 3 de agosto de 2008
COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM ‘CARA DA INFORMÁTICA’
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.
17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de ‘CARA DA INFORMÁTICA’, ‘CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’…
P.S.: Achei muito legal este texto e resolvi publica-lo, pois dentro da empresa em que trabalho, sou também um dos “CARAS DA INFORMÁTICA”!
Read more...frases bem sem vergonhas
Slide 1: 35 frases sem vergonha
Slide 2: Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras
Slide 3: As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Slide 4: Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
Slide 5: Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Slide 6: Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Slide 7: Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
Slide 8: Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Slide 9: Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
Slide 10: Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Slide 11: Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Slide 12: Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Slide 13: Não roube! O governo detesta concorrência...
Slide 14: No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
Slide 15: O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado
Slide 16: Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de 500,00. Eu nunca vi...!!!
Slide 17: Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Slide 18: Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Slide 19: Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
Slide 20: Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
Slide 21: Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Slide 22: Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
Slide 23: Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
Slide 24: Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
Slide 25: Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Slide 26: Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
Slide 27: Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
Slide 28: Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
Slide 29: Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Slide 30: Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
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