terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
frases verdadeiras
# Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)
# Otimistas são pessimistas mal informados.
# Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!
# Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.(Enviada por Bia)
# Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
# Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
# Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
# Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
# Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
# O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
# A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
# Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
# Virgindade é coisa que dá e passa!
# A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
# Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
# Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
# Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
# A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
# Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
# Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
# Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
# Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
# Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
# O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
# O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
# Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
domingo, 28 de dezembro de 2008
reporter é tudo idiota, ou pleo menos pensam que os outros são!
Sem ter visto o filme, colunista escolheu ‘Hunger’ como melhor do ano.
A opiniãó é de Zeca Camargo, colunista do G1.
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A opiniãó é de Zeca Camargo, colunista do G1.
—
Também não me surpreenderia se a mulher do Zeca Camargo engravidasse sem ele ter feito sexo com ela.
sábado, 27 de dezembro de 2008
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
domingo, 7 de dezembro de 2008
sábado, 6 de dezembro de 2008
O menor conto de fadas do mundo
Versão feminina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou e ficou sozinho....
FIM
Versão masculina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça casou-se com o primeiro bombado que viu pela frente, teve 3 filhos, ficou flácida, foi traida, se divorciou e ganha a pensão mínima até hoje.
E o garoto, virou homem, nunca quis se casar, teve várias namoradas, joga futebol até hoje com os amigos, curte um happy hour sem problemas, sempre foi dono do seu controle remoto, nunca ouviu falar em terapia de casal, e viveu feliz para sempre...
FIM Read more...
O menor conto de fadas do mundo
Versão feminina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltavam pretendentes, ia e voltava a hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, brochou e ficou sozinho....
FIM
Versão masculina
Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça casou-se com o primeiro bombado que viu pela frente, teve 3 filhos, ficou flácida, foi traida, se divorciou e ganha a pensão mínima até hoje.
E o garoto, virou homem, nunca quis se casar, teve várias namoradas, joga futebol até hoje com os amigos, curte um happy hour sem problemas, sempre foi dono do seu controle remoto, nunca ouviu falar em terapia de casal, e viveu feliz para sempre...
FIM Read more...
Futura presidente do Brasil!!!
![[dilma.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnMEibft02_OSMzBh_0T0TgPernQzukF2MzSptdmsHvI2gWI9AEgcw8MIoqzqENfuU9onjZjXaNU4KH1_6upk0ds-IeAsle4VrKnKAEQMkrtNUIeQmJGdEgJolYq1fcxGi2z_fmQmMTjY/s1600/dilma.jpg)
Quero falar a verde, EU já sabia, não é à toa que ela é do PT! hauhaa
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Comercial de shampoo feito por um idiota!
Comercial de shampoo é sempre igual. Lindas modelos com cabelos lindos, sedosos e esvoaçantes.
Menos na Malásia, lá é sem cabelos, pra carecas hauhauha
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Como ser bem sucedido nos jogos de tiro em primeira pessoa
Eu já manjo um pouco de games FPS, mas isso é bom pra jogar em LAN, o último fechado foi Far Cry 2, agora to em COD 5 WAW, tem umas dicas particulares no final...
- Evite andar em linha reta, pois você se torna um alvo fácil.
- Quando você encontrar uma grande concentração de jogadores trocando tiros, evite aventurar-se entre eles, elimine um por um atacando pelas bordas.
- Procure bons lugares para se esconder de cruzado ou para surpreender os adversários.
- Mire na cabeça e no tronco, pois são lugares mais sensíveis e geralmente quando atingidos levam o inimigo a morte com um único tiro.
- Não subestime os explosivos, eles são muito poderosos, servindo para construir boas armadilhas para os inimigos. Mas cuidado, fique atento aos deixados pelos inimigos, você pode ser surpreendido por uma explosão a qualquer momento.
- Economize munição, ela pode ser escassa e você não vai querer ficar sem ao encontrar seu pior inimigo.
- Mantenha a arma sempre carregada, e recarregue-a em lugares seguros.
- Procure pacotes de primeiros socorros e armaduras, eles podem ser fundamentais para sua sobrevivência.
- Surpreenda o inimigo, ataque pelos lados ou por trás, isto pode dar uma enorme vantagem.
- Saiba onde você está, conhecer o amplia profundamente suas oportunidades táticas e dá uma boa vantagem na hora de procurar lugares específicos que contenham itens úteis.
- Use a arma adequada para cada situação, por exemplo, a escopeta Vollmer VK-12, é uma ótima arma para curtas distâncias, acabando com o inimigo com praticamente um tiro, mas é péssima para acertar adversários em lugares distantes.
- Sempre esteja em movimento, caso contrário você se torna um alvo fácil.
- Em jogos em equipe, ajude o time protegendo seus companheiros, dando cobertura para os atacantes, guardando os objetivos ou atacando o time inimigo. Procure andar em grupos, um do seu time contra cinco adversários não é bom.
Lembre-se, as dicas contidas aqui não são tudo o que pode-se aprender sobre jogos de tiro ou sobre o F.E.A.R., desenvolva suas próprias técnicas e procure ajuda de jogadores mais experientes, isto vai ajudar você a evoluir e a vencer.
14. Em fases com espaços pequenos leve shotgun (SPAS é boa por carregar 8 tiros) e uma metranca grande, pois não é preciso de muita precisão no tiro, é só ser rápido no caminho, abuse das Flash e Smoke bombs.
15. Muita gente? granada neles!
Coisas de homem (only fom men)
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
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2: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma paradisíaca… Se ele foi entregue por uma topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o !
16: Nunca converse com um homem em um público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, , Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
O que te deixa p... da vida?
Aqui listo 30 coisas que me deixam p... da vida.
O que te deixa p... da vida? Mande nos comentários.
- Pisar em bosta de , mas só descobrir depois que entrou em , e está no meio do da sala;
- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;
- Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando";
- Não conseguir achar as chaves do que estavam na sua mão há um minuto atrás;
- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
- Experimentar um de com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;
- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
- O anel se solta antes da lata se abrir;
- Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você;
- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
- Não conseguir colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
- Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (ecaaaaaaa)
- Cortar a língua fechando um envelope;
- O do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;
- A estação pega muito bem enquanto você está perto do , mas chia, diminui e some quando você se afasta;
- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua lavada sai cheia de fiapos;
- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
- Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;
- Regular o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
- A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;
- Passar creme nas mãos e não conseguir segurar a maçaneta para abrir a do ;
- O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;
- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
- Não conseguir saber, no , como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra;
- Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da e bater com a cabeça na volta;
- Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);
- Entrar na fila do e esgota o ingresso justo na sua vez;
- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
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