ecstasiado's broguis: junho 2007

quarta-feira, 27 de junho de 2007

portishead...

...lost
só isso que consigo dizer, perdido, sem saber o que fazer, com medo de escrever a próxima palavra, mas com coragem o suficiente de continuar agoniando, até o último segundo que tenho desta podre e deprimente vida.
nunca realizei meus sonhos, porque eu nunca os tive. nunca tinha tempo pra pensar em mim, mas tentei ser feliz.
só queria ser eu mesmo e nunca consegui, até hoje, adquiri respeito das pessoas que me rodeiam, talvez eu volte a sorrir e sentir a vida, sem me enganar e sem perder tempo, por mais que alguém esteja brincando com o meu coração ou minha mente...
continua...

terça-feira, 26 de junho de 2007

doeu? em mim não kkkkk

Você já levou um susto com uma manchete da revista Caras? Não?

Então toma!

Deve ter doído...

Adorei esse video de uma marmota!

UMA CHANCE!

***

Façam suas apostas. Em qual time joga o rapaz?
Corinthians
Palmeiras
São Paulo

penteando careca!

O segundo filme sobre o Quarteto Fantástico, grupo de super-heróis criado na década de 1960 por Stan Lee e Jack Kirby, é um dos mais esperados do ano. Tanta expectativa dos fãs não é apenas fruto de um orçamento generoso ou de campanhas agressivas de marketing, mas também da participação de outro personagem icônico dos quadrinhos na adaptação: o Surfista Prateado (abaixo).

O problema é que nem todos vão poder conferir os resultados da adaptação. Na Paraíba, por exemplo, fãs mais conservadores deverão se frustrar com a versão do filme disponibilizada para aquele estado. Isso mesmo. Afinal, pelo que vi no site O Norte Online, o "Surfista" que vai aparecer naquelas telas é diferente...

Duvida? Clique AQUI.

Daniela Cicarelli vai ter que pagar veículos de comunicação que processou!

A modelo terá que pagar R$ 30 mil em indenização

Daniela Cicarelli vai ter que indenizar os veículos de comunicação que processou na Justiça. A apresentadora, que perdeu o processo para o site YouTube (portal de vídeos que em setembro de 2006 levou ao ar cenas polêmicas de Cicarelli com o namorado, o empresário Renato Malzoni, numa praia espanhola), vai ter que pagar R$ 10 mil para cada veículo que exibiu as cenas dela com o namorado: o YouTube, a Rede Globo e o site IG. Ela vai arcar ainda com os custos do processo.

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HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

Ai ai... Peraí peraí...

HAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHA!!!!!!

É tão bom quando uma dessas estrelinhas malas se dá mal...

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Pesquisa: veneno de aranha brasileira causa ereção

Uma pesquisa da Universidade de Medicina da Geórgia, nos Estados Unidos, constatou que homens mordidos pela aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer) sofrem não só de uma intensa dor, mas também têm uma ereção que pode durar horas.

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1. O que tem de senhora capturando essa aranha e jogando no marido...
2. O que tem de senhor querendo ser mordido por essa aranha
3. "Ah, uma aranha dessas lá em casa!" pensa Seu Benedito.
4."Tá vendo, Amália? Isso que é aranha de verdade!" Diz Natanael para sua esposa.
5. É o fim do Viagra!

Empresa que aposta tudo em você... literalmente!

A secretária do Rh diz :
- Chegaram 700 currículos hoje na empresa !
O chefe responde :
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevistas
e jogue os restantes na máquina fragmentadora.
A secretária do Rh retruca :
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá !
O chefe finaliza :
- Eu não preciso de gente sem sorte …

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Jesus Cristo no SUS

Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir que Ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:

LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!

Mulherada se pegou na porrada... eu AMO isso!

é velho, mas é muito hilário!

A original...

...e as montagens.

Mais algumas da primeira foto.

eu sei consertar o meu PC mas você... pode aprender!

Os 84 defeitos mais comuns encontrados pelos técnicos e suas soluções, reunidos em um único tutorial com 25 páginas.

Baixe, imprima e deixe bem guardado.

Um dia você vai precisar!

terça-feira, 19 de junho de 2007

McDonalds e highlander "made in paraguay"

Lanches de peso na filial made in paraguay do McDonalds:

os lanches do Mecdonalty são:

Bolovo (um ovo envolvido em carne moída e nopvamente envolvido em massa de coxinha e ainda frito) + cachaça;
romops (peixe com cebola no paito no pote de conserva ) + pinga com limão;
ovo colorido (amarelado e em conserva) + rabo de galo;

não se esqueça de pedir pelo número! ahuahuhauahaua

Há alguns anos, um atacante chamado ‘Highlander’ brilhava no Paysandu e, orgulhoso do apelido, comemorava seus gols brandindo uma espada imaginária, com a qual ‘decepava’ a cabeça de seus companheiros.

Certo dia, ao ser entrevistado, o intrépido artilheiro disparou de bate-pronto:

- Só existem 3 atacantes do mesmo nível no Brasil. E todos têm nomes que começam com erre: Ronaldo, Romário e Railander”.

Ele estava certo.

TORNE-SE UM DETECTOR DE MENTIRAS HUMANO!

Com este tutorial de apenas 7 páginas, de leitura super fácil, você vai aprender em 20 minutos:

Como reconhecer imediatamente uma mentira

Os 30 sinais da mentira. O corpo sempre fala a verdade

Como desmascarar um mentiroso

Como induzir alguém a lhe dizer a verdade

Muuuuuuuuuuuuito legal!

OPORTUNIDADE ÚNICA!

INSCRIÇÕES E INFORMAÇÕES: CLIQUE AQUI

E siga o conselho da ministra do turismo, loura, sexóloga e petista:
RELAXA E GOZA!

quinta-feira, 7 de junho de 2007

não é o meu caso...

Tipos de Sogra

Sogra Tranquila

Uma especie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas,
e ainda serve chá com biscoitos quando te conhece. Viaja de vem em quando deixando a casa liberada para vocês.

Sogra Jararaca

Essa é um perigo, sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro de qualquer um. Infelizmente é o tipo mais comum. Melhor ter sempre com você um antídoto e olhar sempre onde pisa

Sogra Querida

Espécie amorosa que adota os namorados ou as namoradas como seus próprios filhos, escuta seus problemas e torce pela relação. Espécie muito rara, quase em extinção, quem captura, não solta. Se você é uma boa pessoa, quem sabe Deus não te da uma ajudinha para você ter uma assim!

Sogra Intrometida

Se mete quando você menos espera , e adora elogiar os EX`s. O único jeito de se vencer ela é no cansaço. Esse tipo costuma ir morar com ele ou ela logo que se case

Sogra Dupla-face

Faz o tipo de boa pinta mas na verdade , esta louca para puxar o seu tapete, nunca fez nada contra você , pelo menos na frente da prole, para que ela não acredite nas suas reclamações, o jeito de você se livrar dela é rezando muito , mas muito mesmo para que ela arranje um macho para ela largar do seu pé!

Sogra Fashion

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era. A pessoa ideal para a sua filha ou filho tem que estar sempre elegante, mesmo indo para a academia, jogo de futebol, escalada, acampamento. Se você não se encaixa...

Sogra Trabalhadora

Ela tem três empregos, adora levar trabalho para casa, faz hidroginástica, e não pode te ver de bobeira no sofá que te põe para trabalhar. Para ela a pessoa ideal para sua prole, tem que ser no mínimo trabalhadora que nem ela se no caso for a nora, também tem que estar sempre sexy e bem humorada para o filhote dela.

Sogra Ideal

É sogra morta a pelo menos uns 7 palmos.

piada tosca.

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um
namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a
mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito
cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando
mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de
cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, a
moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de
bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a
apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou
com um sorriso nos lábios:
- Um por vez... por favor! Um por vez!

Descubra : quem é o excluído da turma??

Hmmmm.....será que ele é excluído?

coisas de nerds...

Você faz algum curso de exatas? Tem amplo conhecimento de cálculo e é um NERD? Então morra de rir dessas piadas!!! (as que estão em negrito são as que eu me identifiquei!)

Porque o queijo e a manteiga são derivadas do leite?
Porque o leite é integral!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.

Um certo dia conversavam o cos(x) e o e^x. Durante a conversa, o cos(x) avistou que
a derivada vinha chegando e apavorado disse ao e^x: vamos sair daqui... a derivada vem vindo e irá nos alterar!"
o e^x: "Eu não tenho medo..pode vir que não me assusta!"
Então o cos(x) correu e a derivada se aproximou do e^x e disse:
"Você não tem medo por eu ser a derivada?"
"Não, eu não tenho... mesmo porquê eu sou o e^x, não sabe..."
"Sei, o que vc não sabe é que sou a derivada em relação a Y!"

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com virgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.

Grande disfarce!

pena que é fake...

Indo ao banco 24 horas, é velha mas é boa! (comparação)

as 2 últimas da mulher é de acabar...

VERSÃO MASCULINA:

1. Chega ao caixa automático
2. Desliga o motor do carro
3. Tranca a porta do carro
4. Entra no quiosque
5. Insere o cartão
6. Digita a senha e a quantia
7. Pega o cartão
8. Confere o dinheiro
9. Retira o recibo
10. Sai do quiosque e vai embora

VERSÃO FEMININA:

1. Chega ao caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
3. Desliga o motor
4. Tranca a porta
5. Põe as chaves na bolsa
6. Vai até o quiosque
7. Procura o cartão na bolsa
8. Tira as chaves e põe no bolso do blazer
9. Tira a carteira
10. Tira o celular
11. Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
12. Coloca tudo de novo na bolsa
13. Coloca o cartão também
14. Procura o cartão na bolsa
15. Tira a carteira
16. Tira o celular
17. Tira a caixa de lenços de papel
18. Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
19. Acha o cartão
20. Coloca o cartão na boca para não devolver à bolsa
21. Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
22. Entra no quiosque
23. Insere o cartão
24. Se lembra de que não sabe a senha de cor
25. Tira a carteira
26. Tira a caixa de lenços de papel
27. Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
28. Fuça a bolsa por mais dois minutos até achar a senha
29. Põe tudo de novo na bolsa
30. Digita a senha
31. Estuda as instruções por dois minutos
32. Estoura o tempo limite
33. Começa tudo de novo
34. Digita o valor que quer retirar
35. O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"
36. Tecla "cancela"
37. Tecla novamente a senha
38. Verifica o saldo
39. Começa de novo
40. Digita o valor permitido para retirada
41. Retira o dinheiro
42. Sai do quiosque
43. Procura as chaves na bolsa
44. Tira a carteira
45. Tira o celular
46. Tira a caixa de lenços de papel
47. Fuça a bolsa por pelo menos 15 minutos
48. Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro
49. Não acha as chaves
50. Chuta o carro de raiva
51. Dispara o alarme
52. Pega o celular
53. Liga para o marido pedindo para trazer as chaves.
54. Lembra que as chaves estão no bolso do blazer
55. Liga para o marido avisando
56. Pega as coisas no capô do carro
57. Põe na bolsa
58. Entra no carro
59. Desliga o alarme
60. Confere a maquiagem
61. Liga o carro
62. Sai com o carro
63. Anda doze quilômetros
64. Solta o freio de mão...

no meu futuro bar também vai ser assim...

Tradução: HOMEM = Sem blusa, sem serviço
MULHER = Sem blusa, drinques grátis

quarta-feira, 6 de junho de 2007

orkutapados

comunidades do orkut que nunca vou entrar
só faltou a a do "eu tenho um puldo" huahuhauha
O Brasileiro quando inventa de falar outra língua para parecer chique dá nisso:

Meu Celular tem BLUTUF
Legal! Nunca tinha visto celular com blutuf. O meu tem bluetooth.

Vejam só como o ensino brasileiro é fraco:

Jah istudei im td q eh iskola
E ainda não aprendeu nada.

Farou aceso
Melhor você apagar.

Olha, quanta alegria

As pesoas devião ser felises:)
Mas dá pra ser feliz com um pouquinho de inteligência?

o próximo orkutapado:

Eu nao mim acho...eu sou
É, você é mesmo. E muito.

não se meta com a dona dessa comunidade! Vejam só porque:

Vcnão é palho para mim
É, realmente você deve ser muito perigosa. Isso deve pegar. Fique longe de mim.

Eu amo a minha familha
Então, por amor a sua família, estude!

cuidado com o que fala e pra quem fala...

Se fodeu por coçar o saco! ou seria o toba?

Adorei a foto da cara do papa...

nem eu conseguiria falar isso pra minha mãe.... (post esquecido)

Enquanto isso, na página de celebridades do Uol...

Veja aqui

E meteu mesmo. Possivelmente com um jumento, mas meteu.

meu carro merece duas vagas, e eu uma para o inferno!

Algumas pessoas reclamam que nós pegamos demais no pé de quem estaciona mal. Ora, a questão não é "estacionar mal". É raro você fazer a manobra perfeita, deixar os espaços laterais com as mesma distância. A questão é justamente não saber estacionar. Ou simplesmente pegar duas, até três vagas.
Veja que invejável senso de espaço do motorista desse veículo:

Esse tem espaço garantido na vaga para de deficiente... mental.

eu quero uma... de verdade

Governador Sérgio Cabral toca tamborim junto com o colombiano Cesar Lopes,
que usou um fuzil AK-47 para criar sua guitarra.
O encontro se deu na festa de abertura de escola de informática em Vigário Geral.

Dado Dolabella já pediu para a mamãe uma cópia do instrumento.
Afinal, assassinar a música sempre foi seu forte.
obs: hoje fui no dentista e por uma senha não pego a do número amaldiçoado (666, foi 665)
por isso estou postando hoje, ou ontem? há, sei lá, se F* tudo!

sexta-feira, 1 de junho de 2007

muito foda...

especialmente para os deprimidos...

Assista o vídeo até o fim!!! certeza que vai querer um desse em casa...

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